很久没有更新啦。最近忙的有点上头了
9月12日，从老家把老爷子接过来，准备第五次化疗，身体状况尚可，就是咳嗽愈发剧烈，有痰咳不出来，准备让医生加上雾化。
9月29日，第五次化疗疗程的倒数第二天，中午我从单位去医院，我爸还在输液，看样子挺难受的，没胃口吃饭，也不喝水，闭着眼躺着。我跟我妈吃饭，转眼就一年了，去年这个时候查出来的，说着说着就能看见我爸眼角有泪，他不动声色地擦了，然后用手掩面。我很少见我爸哭，他也从来不在我面前哭，努力在我面前假装坚强。
9月30日，第五次化疗结束，这次反应比较大，没有胃口，咳嗽不停。一年走过来，真不容易，我爸，我妈，我姐，我媳妇儿，还有我自己。希望还有下个一年，下下个一年，下下下个一年……
去年国庆查出病来，我带着我爸妈一起去玩了一天，今年的国庆他却无法出门了，咳嗽，气喘，无力。去年的场景历历在目，勉为其难扫去了一点癌症的阴霾，那时候还有希望，总觉得能治，能吃靶向药能做手术，还有信心。所有人都在享受假期，举国欢庆，我的脑袋里只有，整一年了啊，一年了，一路走来，其中艰难，外人无法体会。
人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。
每次提到钱，我爸总是沉默不语，带着愧疚。从一个挣钱最多的医生，变成一个花钱如流水失去劳动力甚至有时候不能自理的病人。其中落差，任谁都是难以接受。我想孝顺他，我希望他主动要什么，吃什么，我给他买给他做，哪怕贵点难点都行。但是他从不，从不要，从不要求，他说自己是个负担，不但不挣钱了，还拖累了我们。每次听到这个我都快忍不住眼泪，心里实在是太太太难受了。在他人生的最后一段旅程，我特别希望他能自私点，脾气可以差一点，去享受一下生活。
每次晚上睡不着，都要想起爸爸，想到他现在瘦弱的身体，像一条孤独漂在海上的老船，船身满是修补的痕迹，在风雨中不停地飘摇。
如果不能感受快乐，活着的意义是什么呢？
回家气氛好点了，跟我妈我姐视频了一会儿，我爸气色还行，就是咳嗽。 最后我也没控制住自己的情绪，觉得自己帮不上忙，干啥都不行。
10月2日，奶奶过86岁生日，冒着雨开车回老家吃饭，妈妈给奶奶买了个红毛衣，我爸也吃的不少，我往枕头底下塞了五百块钱。
亲戚们吃完饭喝完酒，就跟我爸说话，当着所有人的面很大声地让他看开点，多吃点，我爸只能苦笑着应和，难受，这种安慰，像是把伤口翻出来让别人看一下，还要说一句晒晒阳光好的快，还不如不说，让他安静的吃饭喝水。
最近都不敢想，不愿意也不敢去想以后想结果，只活在当下，想让我爸和我媳妇儿都去享受生活，寻找快乐，泳抱生活，就这样。
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