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远嫁,年轻的丈夫突然诊断出癌症晚期

G+小虫 2020年10月14日

一直觉得癌症离自己很远。

我是一个不善表达的人,而且自身文化程度有限,很多情感和情绪都埋藏在心底。

十四岁的时候,母亲因为交通事故突然离世,那个时候弟弟妹妹都还很小,我也还未懂事,总感觉母亲的离去特别不真实,像做梦一样的,哪天梦醒了母亲就会突然回来了。到今年整整二十年了,自己也做了母亲,而且还是远嫁,对母亲的思念越来越浓了,特别羡慕有爸爸妈妈疼的人。经常在想如果没有那场意外,母亲还在,我们几姐弟的命运是不是会跟现在不同。

我是远嫁,丈夫比我大八岁,夫家离娘家一千多公里,从结婚到现在因为许多原因,回娘家的时间真的是少的可怜,感觉自己特别不孝顺。一直以来在夫家的日子平淡、忙碌,我跟丈夫结婚从一无所有到现在有了两个女儿,有了一辆代步车,在老家新建了房子,都是我们一起在努力。我一直以为我们没有大富大贵的命,至少也会这样平平淡淡的过下去。直到今年8月13号,感觉又像做了场梦一样,又是那么的不真实。

今年8月6号丈夫因为感觉胃一直疼,而且肚子也不怎么舒服,可能将近有一个月左右的时间了,我一直叫他去检查一下,他都不愿意去,一来觉得自己能撑的住,二来怕花冤枉钱。后来在亲戚朋友的劝说下,他自己可能觉得也有点不对劲,后来在我的再三坚持下才去无锡医院打算做个无痛胃镜,后来医生又问了他具体哪些地方感觉不舒服,他说肚子也有点不舒服而且上厕所也不怎么正常,医生建议那不如顺便也做个无痛肠镜吧。就这样医生开了个验血的检查,然后无痛胃肠镜是要先预约的,等了几天。过几天后做完胃肠镜检查,在做胃肠镜检查的过程中我又去交了一下那个活检的费用,那个时候我还没有意识到是有问题,以为是正常的程序,现在回想起来在那个时候有的人是不用去交费的,而只有少数人是需要去交费的。我们先去把验血的报告单拿回来了,我看了一下报告单,那个上面癌胚抗原、糖链抗原CA19一9特别高,我感觉好像是不怎么对劲,所以自己就百度里搜索了一下,百度的结果全部都是什么胃癌肠癌的指标,也有其它的答案,其实心中已经十分难受了,但是我还是不懂事的在跟他开玩笑,我说完蛋了有可能得了癌症,他听我这样说有那么一瞬间的呆住,丈夫一直是个性格内向的人,而且十分硬气的人,但是胃肠镜的报告也没有出来,而且医生也还没去看过这些报告,所以我们都以为可能是我们自己吓自己吧。其实我的心一直揪着,又过了几天可以去拿报告了,我看了一下报告显示胃是慢性浅表性胃炎,然后肠镜显示是乙状结肠Ca,我们一直在看的医生每个星期只有一天是在门诊看的,所以我们必须要等下个星期才能把报告拿给医生看,我那个时候以为就是一点小炎症,还长舒了口气,所以我们拿到报告就先回家了,回家后的第二天,我越想越不对劲,就又把乙状结肠Ca搜索了一下,显示Ca是癌症的缩写,其实这也是自身文化水平的关系,自己也大意了,后来发现可能确实是很严重的问题了,然后就我们两个人一起在无锡,我打了电话给他家里人,说了一下他的情况,他家里的人说那等医生看了怎么说,如果真的是癌症就去上海复旦大学附属肿瘤医院去做手术吧。

过了可能三、四天吧,我们约的是一大早的号,其实那个时候他心里和我的心里都已经有不好的预感了。然后医生看了所有的报告对他很轻松的说,没事呀就是肠里面有个小的息肉,做个小手术切掉就好了。我心里在犯嘀咕,怎么跟我搜索到的结果不一样呢。后来医生叫他先出去,可能医生也知道我已经知道结果了,就跟我说已经是很严重了,证实了我搜索到的结果都是对的,说要马上手术。

那个时候我也特别慌,跟医生说再跟他家里人商量一下,我推门出来的时候他就在门口,听说无锡医院也可以做手术的,说一点小手术我还非要折腾到上海去。他就开始十分暴躁的骂我了,其实那个时候他大概也猜到了自己的病挺严重的,也有点慌乱了。以为早一点做了就好了,说无锡医院马上就可以安排做手术了,无锡医院也很好的呀,去到上海谁知道什么时候才能做手术,后来我觉的是大事,那么严重的病了,随便他在我旁边大声的骂,那个时候其实我的头也炸了一样,接受不了他会得这种病,他又一直在骂我凶我,以前一直都对我百依百顺的人,那个时候真的觉得自己有点顶不住了。我坚持打给他家里人,因为前面几天我已经对他家里人说了有可能是癌症的,家里人都建议去上海看的,所以最终商量的结果还是去上海看。

然后中午我们又先回家了,下午回到家我马上开始预约上海复旦大学附属肿瘤医院的医生,约的是第二天下午的大肠外科医生门诊。因为无锡去上海很近,所以我们可以第二天早上去上海医院。这个时候确诊了我还是抱着手术做了就没事了的心理,也是自欺欺人的心理吧。其实这个时候我开始寝食难安了,心里特别压抑。憋了太多的情绪,太多的事情没人诉说,又不敢在丈夫面前掉眼泪,真的是特别难受。一直以来都对娘家人报喜不报忧,所以这个事情更不敢说了,一来那么远他们也帮不上什么,二来怕他们担心,这是远嫁的无奈。注定什么事都要自己扛下去。

第二天到了上海,医生看了那些报告后建议住院手术了,我们看门诊的医院是在徐汇院区,人特别特别多,医生建议说不如去浦东院区吧,刚好医生有个病人出院,去浦东医院会快点住院手术了,在徐汇院区可能要排很久才有床位。然后了解了一下浦东也一样远就远点吧,跟他家里人商量也是说为了尽快手术那就去浦东吧。然后确定下来医生也是安排第二天就可以去浦东住院了,感觉一切都很顺利,都是按着我们的心意要尽快的在走下去。

住院的一切手续也都很顺利,很快我们就住进去了,那个时候感觉很幸运。开始了一系列针对手术前的检查,然后我们是星期四上午住院的,医生定在下个星期一做手术,所以星期四下午就开始做检查了,星期五也都在做检查,一直以为应该不会有什么大问题了,就等着手术了。星期五下午三点多的时候我去楼下买点吃的给他,刚下去没一会儿,他打电话给我,说医生找我,那个时候很奇怪,可能第六感告诉我不是什么好事吧,心情特别沉重的上楼,医生就在住院楼的门口等着我了,接着打开电脑开始对我说可能要取消星期一的手术了,说是CT显示已经转移到肝脏了,而且是多发的,那个影像在电脑里显示已经有三分之二的地方都是黑影了。然后医生又说了很多他们的专业术语,解释给我听了他的情况,我只听懂了已经是晚期了。一瞬间整个人都瘫软了,真正体会到六神无主、走投无路。感觉天都塌下来了。因为疫情期间,只能是一个家属陪同,所以我又要一个人扛下所有的情绪。那个时候我只能去走廊里打给他家里人,跟他家里人说的时候,脑子里一片空白,只能一个劲的哭着对他们说他的情况。打完所有该打的电话,我一个人在走㾿又不知道哭了多久,但是没办法我还要去面对他。所以只能擦干眼泪去到病房,我不知道该怎么开口对他说,在我打电话的时候护士已经把要手术用的药拿回去了,所以回到病房,他看到我的表情,可能眼睛已经肿了被他看出来了,他就猜到了情况应该特别不好了。

接下来医生建议我们先出院,因为我们住的是外科病房,没法手术只能出院,刚好又碰到后面二天是星期六星期天,办不了出院,所以只能在医院住着等星期一再办出院了,这两天的时间对我跟他都是最煎熬的时候,另外两个病床的病人,护士一天来关心询问好几趟,我们刚住院的时候打算手术的时候,护士也是一天都过来关心询问好几次的。而现在我们就只是量一次体温,而且我和他心里都清楚的知道我们现在的情况意味着什么,心里真的不是滋味。他知道不能做手术后一直跟我说要回家,而我却一点办法都没有,必须等星期一才能办出院。这个是很现实的关系,我们住院的时候已经交了五万的押金,如果不管不顾私自出院,现在疫情期间医院管理的这么严格,可能这些钱就退不回来了。

这两天我们两个都吃不下睡不着,我看着他就会忍不住想要掉眼泪,但是又不能在他面前表现出来,就只能偷偷去走廊里、厕所里哭。反正在他看不到的地方都会哭。感觉上天为什么这么残忍,我们都没做过什么坏事,他还那么年轻,才四十三岁,两个女儿也还小,我小时候也失去了母亲,知道单亲家庭的痛苦。为什么这种事情会落到我们头上。但是有什么办法呢?如果能以命换命,我愿意把自己的寿命分给他,因为我需要他,小孩也需要他。

出院后我们尊重他的意思,先回到了老家,然后现在一直在跟病魔斗争着。虽然知道最终赢不了病魔,但是我们还是尽力的努力的斗争下去。

dongdong

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4条评论
  • G+小虫

    嗯 好的,谢谢你鼓励!

    2020-10-14

  • Shi

    你经历的,我曾经也经历过,不要着急,不能手术可以靶向+免疫,我家爱人也没有机会手术,哭过,崩溃过后就要冷静下来,找适合你爱人的治疗方案🤝💪

    2020-10-14

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