一直觉得癌症离自己很远。
我是一个不善表达的人，而且自身文化程度有限，很多情感和情绪都埋藏在心底。
十四岁的时候，母亲因为交通事故突然离世，那个时候弟弟妹妹都还很小，我也还未懂事，总感觉母亲的离去特别不真实，像做梦一样的，哪天梦醒了母亲就会突然回来了。到今年整整二十年了，自己也做了母亲，而且还是远嫁，对母亲的思念越来越浓了，特别羡慕有爸爸妈妈疼的人。经常在想如果没有那场意外，母亲还在，我们几姐弟的命运是不是会跟现在不同。
我是远嫁，丈夫比我大八岁，夫家离娘家一千多公里，从结婚到现在因为许多原因，回娘家的时间真的是少的可怜，感觉自己特别不孝顺。一直以来在夫家的日子平淡、忙碌，我跟丈夫结婚从一无所有到现在有了两个女儿，有了一辆代步车，在老家新建了房子，都是我们一起在努力。我一直以为我们没有大富大贵的命，至少也会这样平平淡淡的过下去。直到今年8月13号，感觉又像做了场梦一样，又是那么的不真实。
今年8月6号丈夫因为感觉胃一直疼，而且肚子也不怎么舒服，可能将近有一个月左右的时间了，我一直叫他去检查一下，他都不愿意去，一来觉得自己能撑的住，二来怕花冤枉钱。后来在亲戚朋友的劝说下，他自己可能觉得也有点不对劲，后来在我的再三坚持下才去无锡医院打算做个无痛胃镜，后来医生又问了他具体哪些地方感觉不舒服，他说肚子也有点不舒服而且上厕所也不怎么正常，医生建议那不如顺便也做个无痛肠镜吧。就这样医生开了个验血的检查，然后无痛胃肠镜是要先预约的，等了几天。过几天后做完胃肠镜检查，在做胃肠镜检查的过程中我又去交了一下那个活检的费用，那个时候我还没有意识到是有问题，以为是正常的程序，现在回想起来在那个时候有的人是不用去交费的，而只有少数人是需要去交费的。我们先去把验血的报告单拿回来了，我看了一下报告单，那个上面癌胚抗原、糖链抗原CA19一9特别高，我感觉好像是不怎么对劲，所以自己就百度里搜索了一下，百度的结果全部都是什么胃癌肠癌的指标，也有其它的答案，其实心中已经十分难受了，但是我还是不懂事的在跟他开玩笑，我说完蛋了有可能得了癌症，他听我这样说有那么一瞬间的呆住，丈夫一直是个性格内向的人，而且十分硬气的人，但是胃肠镜的报告也没有出来，而且医生也还没去看过这些报告，所以我们都以为可能是我们自己吓自己吧。其实我的心一直揪着，又过了几天可以去拿报告了，我看了一下报告显示胃是慢性浅表性胃炎，然后肠镜显示是乙状结肠Ca，我们一直在看的医生每个星期只有一天是在门诊看的，所以我们必须要等下个星期才能把报告拿给医生看，我那个时候以为就是一点小炎症，还长舒了口气，所以我们拿到报告就先回家了，回家后的第二天，我越想越不对劲，就又把乙状结肠Ca搜索了一下，显示Ca是癌症的缩写，其实这也是自身文化水平的关系，自己也大意了，后来发现可能确实是很严重的问题了，然后就我们两个人一起在无锡，我打了电话给他家里人，说了一下他的情况，他家里的人说那等医生看了怎么说，如果真的是癌症就去上海复旦大学附属肿瘤医院去做手术吧。
过了可能三、四天吧，我们约的是一大早的号，其实那个时候他心里和我的心里都已经有不好的预感了。然后医生看了所有的报告对他很轻松的说，没事呀就是肠里面有个小的息肉，做个小手术切掉就好了。我心里在犯嘀咕，怎么跟我搜索到的结果不一样呢。后来医生叫他先出去，可能医生也知道我已经知道结果了，就跟我说已经是很严重了，证实了我搜索到的结果都是对的，说要马上手术。
那个时候我也特别慌，跟医生说再跟他家里人商量一下，我推门出来的时候他就在门口，听说无锡医院也可以做手术的，说一点小手术我还非要折腾到上海去。他就开始十分暴躁的骂我了，其实那个时候他大概也猜到了自己的病挺严重的，也有点慌乱了。以为早一点做了就好了，说无锡医院马上就可以安排做手术了，无锡医院也很好的呀，去到上海谁知道什么时候才能做手术，后来我觉的是大事，那么严重的病了，随便他在我旁边大声的骂，那个时候其实我的头也炸了一样，接受不了他会得这种病，他又一直在骂我凶我，以前一直都对我百依百顺的人，那个时候真的觉得自己有点顶不住了。我坚持打给他家里人，因为前面几天我已经对他家里人说了有可能是癌症的，家里人都建议去上海看的，所以最终商量的结果还是去上海看。
然后中午我们又先回家了，下午回到家我马上开始预约上海复旦大学附属肿瘤医院的医生，约的是第二天下午的大肠外科医生门诊。因为无锡去上海很近，所以我们可以第二天早上去上海医院。这个时候确诊了我还是抱着手术做了就没事了的心理，也是自欺欺人的心理吧。其实这个时候我开始寝食难安了，心里特别压抑。憋了太多的情绪，太多的事情没人诉说，又不敢在丈夫面前掉眼泪，真的是特别难受。一直以来都对娘家人报喜不报忧，所以这个事情更不敢说了，一来那么远他们也帮不上什么，二来怕他们担心，这是远嫁的无奈。注定什么事都要自己扛下去。
第二天到了上海，医生看了那些报告后建议住院手术了，我们看门诊的医院是在徐汇院区，人特别特别多，医生建议说不如去浦东院区吧，刚好医生有个病人出院，去浦东医院会快点住院手术了，在徐汇院区可能要排很久才有床位。然后了解了一下浦东也一样远就远点吧，跟他家里人商量也是说为了尽快手术那就去浦东吧。然后确定下来医生也是安排第二天就可以去浦东住院了，感觉一切都很顺利，都是按着我们的心意要尽快的在走下去。
住院的一切手续也都很顺利，很快我们就住进去了，那个时候感觉很幸运。开始了一系列针对手术前的检查，然后我们是星期四上午住院的，医生定在下个星期一做手术，所以星期四下午就开始做检查了，星期五也都在做检查，一直以为应该不会有什么大问题了，就等着手术了。星期五下午三点多的时候我去楼下买点吃的给他，刚下去没一会儿，他打电话给我，说医生找我，那个时候很奇怪，可能第六感告诉我不是什么好事吧，心情特别沉重的上楼，医生就在住院楼的门口等着我了，接着打开电脑开始对我说可能要取消星期一的手术了，说是CT显示已经转移到肝脏了，而且是多发的，那个影像在电脑里显示已经有三分之二的地方都是黑影了。然后医生又说了很多他们的专业术语，解释给我听了他的情况，我只听懂了已经是晚期了。一瞬间整个人都瘫软了，真正体会到六神无主、走投无路。感觉天都塌下来了。因为疫情期间，只能是一个家属陪同，所以我又要一个人扛下所有的情绪。那个时候我只能去走廊里打给他家里人，跟他家里人说的时候，脑子里一片空白，只能一个劲的哭着对他们说他的情况。打完所有该打的电话，我一个人在走㾿又不知道哭了多久，但是没办法我还要去面对他。所以只能擦干眼泪去到病房，我不知道该怎么开口对他说，在我打电话的时候护士已经把要手术用的药拿回去了，所以回到病房，他看到我的表情，可能眼睛已经肿了被他看出来了，他就猜到了情况应该特别不好了。
接下来医生建议我们先出院，因为我们住的是外科病房，没法手术只能出院，刚好又碰到后面二天是星期六星期天，办不了出院，所以只能在医院住着等星期一再办出院了，这两天的时间对我跟他都是最煎熬的时候，另外两个病床的病人，护士一天来关心询问好几趟，我们刚住院的时候打算手术的时候，护士也是一天都过来关心询问好几次的。而现在我们就只是量一次体温，而且我和他心里都清楚的知道我们现在的情况意味着什么，心里真的不是滋味。他知道不能做手术后一直跟我说要回家，而我却一点办法都没有，必须等星期一才能办出院。这个是很现实的关系，我们住院的时候已经交了五万的押金，如果不管不顾私自出院，现在疫情期间医院管理的这么严格，可能这些钱就退不回来了。
这两天我们两个都吃不下睡不着，我看着他就会忍不住想要掉眼泪，但是又不能在他面前表现出来，就只能偷偷去走廊里、厕所里哭。反正在他看不到的地方都会哭。感觉上天为什么这么残忍，我们都没做过什么坏事，他还那么年轻，才四十三岁，两个女儿也还小，我小时候也失去了母亲，知道单亲家庭的痛苦。为什么这种事情会落到我们头上。但是有什么办法呢？如果能以命换命，我愿意把自己的寿命分给他，因为我需要他，小孩也需要他。
出院后我们尊重他的意思，先回到了老家，然后现在一直在跟病魔斗争着。虽然知道最终赢不了病魔，但是我们还是尽力的努力的斗争下去。
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