8.20觉得上腹部疼痛，以为是胃疼，并没有太在意
8.21实在疼的受不了了，当天早上去了离家最近的医院，医生安排做了一系列检查，CT报告出来以后表示呈肝占位，考虑肝癌可能性大；
没错，当时的我依旧没有惊慌。直到病理报告结果出来，赫然写着五个大字——原发性肝癌。我这才意识到这大概是我离死神最近的距离了。
8.22行动脉造影栓塞术，手术过程挺顺利的。术后我还是和正常人无异，唯一觉得有和从前的自己不太一样的地方，恐怕就是胃口不那么好了。看来，减肥这个任务我是终于是要亲手执行了。
8.26我就出院了，那一刻忍了很久情绪终于崩溃了，我自问蚂蚁不敢踩！见到乞丐都会掏钱！见到流浪猫狗会马上跑便利店买条香肠！但为什么我一个算还挺善良的为人，偏偏不幸的人却是我。可能这个问题并不会有人能给我答案了.......
接下来就是忙忙碌碌的家里医院两地跑，医院仿佛就是我的第二个家了。
10.15我又去复查了，果然老天就是一次一次为我人生开启了困难模式的副本，我又再一次不幸，病情出现了进展。Ct报告写着淋巴结增大，考虑转移的可能。
那天我沉默了很久很久，看着老妈沧桑又坚强的双眼，再看看老爸不知哪一瞬间被染白的头发。我陷入深深地自我怀疑，我的存在并没有给他们带来幸福感，也没有让他们过上好日子，这一切真的有意义吗？到最后人财两空，谁可以替我照顾父母，谁又能替我赚钱养这对年迈的老夫妇。。。。
2020.10.30
医生劝我做免疫联合靶向药的治疗，不然就回家等着吧，我上网查了一下治疗的费用，价格实实在在的又一次把我劝退了。
那可能是我人生中最灰暗的日子了，真的一点希望看不到，为了不想成为家人的负担，每时每刻想如何能快速离开这个世界。
我的家也不过是个普通家庭而已，每年花个几十万治病，爸妈的老本就真的会吃的光光的，我不仅不能尽孝，还花光他们的养老钱，让他们老无所依。这种自责的情绪真的深深地萦绕着我，无法摆脱。
那几天我一直在网上搜索“不痛苦的死法”，依旧不敢有所行动。同样在那微弱的求生欲的驱使下，我搜索了“肝癌该如何治疗”。
可能老天也终于想起要怜悯我了，我在网上看到了有关于肝癌的临床项目，治疗方案是：特瑞普利+仑伐替尼对比仑伐替尼，刚好就是医生建议我用的免疫和靶向药的治疗！我马上找了相关联系人咨询，医助告诉我如果我符合条件的话是免费治疗+检查的，听到这个消息我又重新振作起来了,这可能就是天无绝人之路吧！
10.24我马上提供了我所有报告给医助，等待她给我审核的结果，医助说24h内会通知我。
10.25从未觉得24小时会如此漫长，但所幸，有了好的结果！医助通知我可以去医院了，给了我医院的联系方式，让我带齐了所有病历资料证件第二天就往医院出发了，其实内心还是会有点忐忑的，当时参加临床也只是想瞎猫能不能碰上死耗子，既然不收我一分钱，大医院总不会欺骗我吧，当然要试试。
10.26上午我就到医院了，联系了医院的医生，医生查看了我的报告，问了一些话。下午我就签了知情同意书了。其实当时知情同意书里有一些风险让我有点担忧，研究者的助理看出我的疑虑就我说：“这些风险就算你自己买药服用一样是会存在的，如果你在医院里试药还会有医生观察你，一旦出现耐药或者其他情况是会终止试验的。让我不要太担心，医生会比你自己更紧张你的身体，能做临床试验的都不是普通的医生。”确实，如果我不进临床我就得自己掏钱，买的依旧是这些药，我命都要没了还纠结这些吗，想来还是觉得自己挺搞笑的，我有什么可以选择的余地吗。
10.27回到家以后，收到了研究者发来的短信，通知我下周二要去医院做接下里的检查。
11.3上午，研究组的医生CRC就带着我去做了检查，虽说只是几个检查，但也耗费了好长时间，接下来就是等待报告结果了，希望一切都能顺利吧。
11.5下午报告结果都出来了，一切都挺顺利的！我马上就跑到医院去了，到了医院就随机抽了签噜，我有预感我会分到仑伐替尼组，也许只有实验结束才能知道自己到底分在哪个组，就盲猜吧！
11.6早上就去医院用药了，医生说首次用药所以要观察，看来这几天我是要在医院住下了啦！所幸医院伙食还可以！医护人员都很耐心、温柔，真的挺感谢的。
这些天下来，值班医生护士都很关心我，询问我的身体状况，其实感觉身体还好，并没有很明显的副作用，胃口也照常，最多觉得有点乏力，其它就倒没有什么特别的感觉了，噢对了，还稍稍感觉皮肤有些干燥。
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