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涅槃重生,我与父亲携手共进

作者:小D|2020年08月14日| 浏览:1203

我已经忘记这是第几次在深夜躲在被子里哭泣,父母在距离我不到十米的另一个房间,我尽力的压抑着自己的抽噎。从父亲确诊了肺腺癌之后,很难在听到他的呼噜声。平日里我最讨厌的声音,此时此刻却让我如此的想念。

 

我太渴望以前的生活了,即便和父母待在家都说不上两句话,说上了也有一句是争吵,但那时候的我却从来没有像现在这样担惊受怕过。我的生活彻底乱套了…

 

 

我仇恨厌恶过命运的不公平,同龄的孩子们还在父母身边撒娇的时候,而我却要独自坐上往返两地的列车为父亲的病而奔波。同龄的孩子们还可以伸手向父母索要的时候,我却要想着怎么样为家里减轻负担。

 

以前的我不是这样的,我可以在朋友圈秀我的游山玩水照引他人羡慕,晒我的吃喝玩乐照而成为“热点”。而如今,我删掉了所有的朋友圈内容,因为害怕看见曾经的自己是多么的幸福,而现在又是多么的不堪一击。

 

母亲的唉声叹气多了,父亲嘴里的“死”字越发的频繁了,我的眼泪也流成了河。当“癌”住进父亲身体里面的那一刻,命运已经被改写,生活已经走向了“下坡”。我做不了什么,我真的做不了什么,除了无尽的悔恨和恐惧。闭上眼,脑海里浮现的是父亲在我读初中时,六点起床把我送上公交车,高中10点半在车站接我回家的场景。

 

在这个家里没有一个人能真的振作起来,没有一个不藏匿着自己的心事,表面上的坚强都是虚假的,都是为了做给对方看,告诉他“我坚持的住”“我可以的”。为什么最亲密的人之间有了这么多虚假,我们明明是一家人不是吗?为什么我不可以在父母面前哭,为什么我受了打击还要自己治愈自己…我有无数个问题想要找寻答案,但却无数次被现实所拒绝。

 

站在医院外科楼5层的门口,这里连电梯厅都坐满了人,插着针管看着手机,亦或是发呆。极度的压抑将我笼罩。肺腺癌3B期失去手术机会,颈部转移,化疗成为了基本的治疗方案。这个事实已经足够残酷,足以将我们最后的希望彻底抹杀,病理报告上的每一个字都让人诛心。而父母每天还要生活在这样的环境下,真的还有希望吗?难道我真的就要这样把父亲交给“死神”,一走了之吗?

 

我好想再次逃避,好想我从来不认识这对男女。但良知还有亲情拽住我,告诉我不能如此,我不能再放任父母承受着巨大压力还要给我带来一个好的环境,我不想再自己骗自己。

 

朋友亲戚们的劝说与安慰我已经听到麻木,但还是一点用都没有。除了自己真的没有人能够再拉我们一把了。

 

 

我知道遭遇了癌症还要振作起来是比接受患癌还要艰难的事,父亲本就是一个自命不凡的人,突然得了癌症已经让他无力前行,我只能一点点让他振作也一点点让自己振作。本就和他关系紧张的我开始主动给他发一些科普文章,正能量的病患自述,搜索着更多的肺癌10年及以上的病患实例。

 

我开始与母亲沟通,让其与父亲交流,一家人敞开心的解决问题,明白自己的处境,省去没有必要的隐藏。一个人是没办法对抗一切的,而一家人却可以。家里开始有了更多的娱乐方式,化疗之后没有太大的副作用,父母便会开车出去旅游。平日不爱照相的父亲也爱上了记录生活。

 

似乎我们的生活比之前更丰富了…并不是癌症正能量故事让父亲振作,而是对生的渴望,家里环境的改变让父亲开始“享受”这样的生活。

 

2018年12月3日,父母独自前往省城进行第二次化疗。这一次,我并没有跟随一起,一是因为自己马上要去外地参加实习,二是因为我相信他们可以。这一个多月来我们相处沟通,相互扶持。我不敢说父亲已经想通了,但我敢肯定他已经接受了自己患癌的事实。

 

在家里我已经开始听到了他的笑声,他已经可以和来家里看望他的亲戚朋友笑着说出自己的病情,并扬言自己就会是下一个“奇迹”。说真的,我从来没有奢望过什么,我只是很想再回到以前的生活。我们也和许多的家庭一样为今后家庭的经济而发愁,而我们要做的就是未雨绸缪。而此刻,我们最重要的还是稳定自己和家人的内心,给予患者希望,给他们一个活下去的念头。

 

作为患者家属,我们有过痛苦,有过迷茫。甚至有时候我们比患者更加的绝望,有谁又能看着自己的父母亲人饱受病痛无能为力而无动于衷呢?我们都是有血有肉,有思想有感情的人。或许正处在自己人生很迷茫的时候,又遭遇了这样的事。

 

我要说,我们是不幸的,但我们却是万幸的,我不想感谢这场大病让21岁的我明白了原来我是如此深爱着我的父亲,尽管我与他从小就没什么感情。但终于我有机会明白了自己的真心,我比大多数人幸运,我能在父亲还在世的时候,为他做了自己能为他做的事,我还有机会孝顺他,我感受过他给我带来的一切。无论是好是坏,我拥有过。

 

 

在“癌”的世界里,本没有“奇迹”,创造“奇迹”的人多了,便有了奇迹。我很想自己的故事让日后更多患者为之向往,我正在努力,我的家人也正在努力。如果所有的患者都只是着看别人的故事,而不自己去创造,那故事便会到此为止。

 

现在距离父亲下一次化疗还有4天,我不再像前几次一样担惊受怕。我相信他们可以,他们可以把信心与力量传递给更多的病友和家属。我们在看病的途中经历过昔日的病友情况越来越糟糕,还见证了一些家庭因为无钱再治而收拾回家。但这都不能成为阻止我们前进的理由,我们会带着生的希望继续前行。未雨绸缪,为日后的抗癌道路做好规划,不做无故的抱怨和叹息。我们都在等待癌症患者的下一个“春天”,而那个“春天”需要我们自己去创造。

 

 

本文来源:美中嘉和

 

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