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从活着到生活, 肺癌教我读懂生命

作者:小D|2020年07月24日| 浏览:10.01万

梨落

年龄:33岁

职业:法官

居住:吉林长春

2018年7月12日确诊肺癌晚期,7月31日手术,术中发现淋巴、胸膜转移,pet-ct发现肾上腺结节状增粗。

 

 

 

一、活着有什么意义?

不如自杀算了

那天,我一个人坐在楼顶上,楼下车水马龙、万家灯火,手机屏幕闪着微弱的光芒,屏幕上显示的搜索页面是:怎么自杀?

此刻,我不想活了。

图为楼顶俯瞰楼下夜景

2018年7月12日,我刚刚过完32岁生日,辗转多家医院,仍没能逃过被确诊晚期肺癌的命运。在办理住院的时候,我愤怒地扯掉了手上的蓝色手环,快步地跑出医院,完全不能接受自己罹患肺癌的事实。

30多岁,别人的人生才刚刚开始,我的就要结束了吗?

7月31日,手术。家人和朋友都告诉我,手术很成功,肿瘤都被拿掉了。可是,我怎么会不懂,肺癌Ⅳ期,淋巴、胸膜转移,肾上腺结节状增粗……这些都在提示我病情有多严重。

由于基因检测结果为EGFR阳性,我接受了化疗和靶向治疗。然而治疗换来的不是转移灶的消失,而是一身副作用——皮疹、蜕皮、胃粘膜灼伤、吐血……

32岁,本该貌美如花的年纪,我却因病连镜子都不敢照。化疗带来的色素沉积让我的肤色黑了两三度,皮疹严重到坐不敢坐,躺不敢躺,连鼻孔里都出了一堆疹子,每一次呼吸都是折磨。生病之前,我可是连痘痘都没有长过呢。

最让我接受不了的是全身蜕皮,走个路都掉一地的白色皮屑。躺过的床,一天要打扫两次。因为床边会有很多从我身上蜕下的皮,连我自己看了都觉得恶心。

肺癌带来的苍老、憔悴,让我根本没有勇气见人,也不想见到自己,更不愿见到阳光。我把自己关在拉上了厚厚窗帘的房间里。

容貌上的变化,我可以通过不出门、不见人来逃避和自我欺骗,但从小就争强好胜的我,在很长一段时间里无法接受工作上的落差。

二、白加黑,5+2,

活着就要做人上人

自我开始工作到我确诊肺癌,九年的时间里,我没有休过一天假总觉得要努力工作,要活出个样儿来,不能让人觉得自己不好不行。加上法院案子多,大家都忙,也不好意思休假。

我们单位,在大家出入的地方,有一块大屏幕,上面是从办案系统上导出的排名,记录着谁办了多少件案子。那时候我没有办法容忍自己的排名从第一变成第二。年轻、争强好胜,看到后面的人追上来,就想着再加加班,多办几件案子,证明自己的实力和地位。

累到每天回到家,洗完澡之后瘫在沙发上,本来想休息一会儿,再去敷个面膜,或者看会儿书,结果就瘫在沙发上睡着了。日日如此,年年如此,白天加夜晚,工作日加双休日,全部都在工作,都在拼搏,完全没有了自己的生活。可能大多时候,别说旅行逛街了,就连跟爱人坐在一起吃顿饭,都变成了奢侈。

现在想想,年轻时总是拿身体拼工作,真的出了问题,工作反而没办法换回一个健康的身体。

三、曾是最年轻的女审判长,

因病被迫退出江湖

我是最年轻的女审判长,如果顺利的话,再过段时间,很有可能再进一步,算得上事业有成、年轻有为。可是现在,原本是单位的重心的我变成了可有可无的存在。

就像是你刚磨好刀剑、斩千万人于马下,满心以为自己即将登顶江湖笑傲天下时,突然一觉醒来,你内力全失、经脉尽废,别说武林至尊,你连自己还能苟延残喘多久都不知道。你只能眼睁睁看着,曾经被你击败的人东山再起,黄发小儿横空出世,谦恭敬你一句:“前辈,歇歇吧,这江湖,再也不是你的江湖了。”

可我才32岁,叱咤风云的样子还历历在目,就这么看着自己的江湖拱手让人,我如何甘心?

我才32岁,却已经无法剑指天涯。
我才32岁,却已经体会过坐轮椅的感觉。
我才32岁,却已经看得到死亡离我咫尺之遥。

肺癌把我的一切付之一炬!从此之后,我只有过往,再无将来。

四、学会感恩,

是你们把我留在这个世界

以前总是把工作当成生活的全部,可当我想要离开这个世界时,脑海中想到的,却不是未完的宏图伟业,而是我身边那些可爱的人们。

我想到了我的爱人。

我和他好不容易走到谈婚论嫁的地步,一朝确诊,他比我还崩溃。

手术那天,我被推出来,什么都不知道。后来单位领导跟我说:“爽儿啊,你知道是什么时候认可你们家那位的吗?就是手术那天,医生从手术室出来,说你是晚期,他一个大男人,在那么多人面前,哭得腿都软了,站都站不起来。”

人这一生遇到真爱本就不易,他是我的真爱。我刚确诊的时候,给单位请假,同事们过来看我那天,他一个人躲在厨房偷偷哭。晚上等我睡着了,他努力憋住声音,忍住颤抖,一个人无声流泪。我伸出手,轻轻触碰他的脸,摸到他满脸都是湿漉漉的泪水。他瞒不住我的,跟他在一起久了,我听呼吸就能感觉到他到底有没有睡着。

他明明那么难过,可在我面前,他还要故作坚强,想方设法逗我笑。我却只想自己解脱,好无情。

我想到了我的父母。

他们年纪大了,却还要照顾我,跟我说话、带我散心、绞尽脑汁做些好吃的给我。我要是能多吃一口,他们就觉得开心,我要是能笑一笑,他们就觉得这一天没白过。

我的心情决定了他们的心情,我却只想自己解脱,好不孝。

我想到了我的领导和同事。

图为梨落与朋友出行游玩

请假两天后,他们闻讯赶来我家。之后也常常一大早一群人过来,陪我吃饭、唠嗑儿、打会儿牌,结束时还要把“战场”收拾干净。

领导每天关注各种新闻和消息,他不懂肺癌分为很多种,也不知道哪些消息对我有用,哪些消息对我没用,但他就是关注着这些他看不懂的东西,只要看到相关的,就转发给我。

前段时间,出现了一款针对一个罕见突变的药物,号称治愈率75%,领导看见了,激动的不行,一大早给我打了两个电话,他说:“爽儿啊,你在美国有认识的人吗?你要没有,我有,我帮你找人,咱去美国,咱治。”

其实我知道那款药,也知道它对我没有用,但他不知道。

那么多人牵挂着我,我却只想自己解脱,我好像太自私了。

五、从活着到生活,

肺癌教我读懂生命

“怎么自杀?”

回顾确诊到治疗这一年的时光,我想到了生命中出现的这些可爱的人。那么多人都不想让我走,我往哪儿走?可能即使我生病了,不能再去办案,不能再帮爱人养家,不能再帮领导分担,但他们还是需要我,需要我活着。

现在对于我来说,活着,就是对那些关心我的人,最大的慰藉。

所以最终,我还是没有勇气抛下他们自己一个人离开。

我慢慢调整自己的心态和生活方式。年纪轻轻就得了这个病,说明我以前的生活方式是不对的。

现在,我时常一个人跑到湖边去逛一逛,呼吸新鲜空气,感受四季的变化。然后到单位偶尔和大家一起研究案件,做点力所能及的工作。中午跟大家吃吃饭、唠唠嗑,下午早早回家,伺候花花草草,美哉妙哉。

图为梨落外出游玩时拍摄

我很久以前就对缝制衣服很感兴趣,但是工作忙,想着等不忙了再买台缝纫机,就这么一直拖着,拖到了确诊。现在我不想再拖了,副作用减轻,体力有所恢复之后,我就马上去买了一台缝纫机,现在已经有很多件成品啦。

图为梨落缝制的衣物饰品

除了缝制衣服,我还爱上了养多肉、做饭……

这些,都是在确诊之前从来没有想到过的。

有时候我也会回想生病前的日子,自己都不明白,是怎么过那样“兵荒马乱”、没有自我的日子过了那么久的,现在再让我去过那种日子,我是一万个不乐意的。

虽说没人愿意得肺癌,尤其是像我这么年轻,罹患肺癌是莫大的不幸。但有时候想想,也挺感恩的,如果不是这场病,我可能一辈子都像从前那样急躁的活着,一辈子也不知道放缓脚步,去品味生活。

以前,只是活着,现在这样,才是真正的生活。

学会感恩,学会珍惜,学会生活,可能是肺癌教会我最珍贵的知识。

现在的我很知足,别无所求,就想着,7月31日,我手术的日子,也是我自己定的,重生的生日,可以和爱人坐在一起,简简单单吃一顿饭,纪念我开始了崭新的人生。

编后:

肺癌晚期的患者应该是什么样子?我不止一次想象过。怨天尤人?有气无力?我想了很多种样子,唯独没有想到梨落姐的样子。她讲话时中气十足,隔着手机我也能感受到她身上焕发出的生机与活力。

32岁患癌,但她把自己活成了一位可爱的小姑娘。生命就是这样,充斥着意外与不幸,谁也没办法决定自己生命的长短,但至少,我们还有时间好好看看这个世界,好好陪陪身边的人。哪怕有一天,意外比未来先到,我们至少也能不留遗憾,好好说声再见。

7月31日是她的生日,梨落姐,生日快乐。

下面是个人经验分享,仅供参考:

1.心态:什么时候忘记自己生了病,什么时候就好了。一定要把自己当成正常人,如果一直纠结着生病的事情,就会觉得自己这里也不舒服,那里也不得劲。

2.治疗:相信医生是那个最想治好你的人。可能你自己和家人都想放弃了,但你的医生一定是最想治好你的那一个。不只是因为责任感,还有成就感。可能医生用尽了所有手段,但他们还是会努力寻找新的方法去治疗你。不要因为某些不好的事情,就否定所有的医生。

3.生活方式:不管是什么爱好,一定要培养一个爱好,这个爱好要能让你沉进去,静下心,对于病情的康复有很大作用。

4.副作用:皮疹最严重的时候,是妹妹去山上挖了年头比较长的野生蒲公英,煮水之后泡澡用,很快就好转了。(小编提示,偏方需要权衡之后慎重使用。

 

 

本文仅供医学药学专业人士阅读

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