从得知消息到现在有十七八天了……
心里像压了块大石头，喘不过气，特别堵，堵的想吐丝的吃不下饭，堵的只要大脑停下来一秒就想哭，害怕、担心、不干、迷惘…
31岁的年纪，结婚三年，儿子两岁…一件事儿接着一件事…过早的面临的不该属于我这个年纪该接受的事儿～总觉得宿命对我不太公平…
先说两句之前遇到的事儿：17年9月结婚，同年圣诞节发现怀孕，次年生了处女座狗宝宝…觉得自己很幸福，老公踏实本分，儿子天真可爱，父母身体健康，生活条件比上不足比下有余，还算富足～觉得自己一切刚刚好，适当的年龄做完了适当的事儿！满意
但是在孩子七八个月的时候老公迷上了网络赌博先后陷进去两次！欠了70余万～中间的心理过程什么的就不说了！孩子太小加上老公对我很好～写了协议等选择原谅～用夫妻共同财产偿还了十万月左右剩余的公婆承担了～但虽说是原谅，但心里一直对他还有不信任和担心，毕竟这不是个小事情，心里想有个定时炸弹一样！还没有完全恢复对他的信任，还在没有安全感中度过这日子！
这件事还上有余温的时候
今年七月末，我爸一直说胃疼好久了，让他去检查身体就是不去，后来在我妈的逼迫下去做了胃镜！
我记得那天是周五，我在参加单位一个知识竞赛，但心里一直扑通扑通的觉得不安，像有什么第六感一样～
匆匆答完卷，打开微信，我妈发来的语音，说医生说是食道癌………云云……
我当下感觉腿就软了，快速走到车里，因为知道自己马上就崩不住要哭了，不想别人看见，到车里给老公打了电话（他当时在重庆出差），崩溃大哭，他坐当天飞机赶回来了～
很懵，想了很多～
自己憧憬的最普通的生活，孩子上学前带着双方父母出去旅旅游，轻轻松松的状态仿佛一下就都被坏消息吞噬了！这块乌云飘来了，这是癌症！我们都知道癌症意味着什么！我觉得我的世界不会再晴朗了！我觉得我结婚之后还一天好日子没过 呢！先是带孩子的劳累和压抑情绪觉得好累，好不容易孩子大点要好了，又碰上老公赌博负债的事儿，马上这件事渐渐平息孩子也能到处玩了，父亲又得病了！我觉得我要崩溃了，为什么上天对我这么不公平！不是好人有好报嘛，这句话为什么一点都没有应验！
接下来就是联系医院做进一步的检查，先去了省会肿瘤医院做了pet-CT，做实了得癌症的结果并且还有扩散与转移！每一天我都觉得我随时随地都能哭出来，但是我又不能，特别是在我妈面前，我甚至都不敢跟她对视，怕我们都忍不住一起哭起来！后来多方打听辗转来了天津！
中间曲折过程就不赘述了，就是想说说心情
现在父亲在天津肿瘤医院住院的，母亲陪同照顾！医生说情况不好，说了几个方案！在还没有走上治疗的正轨！还有一些检查要做！我和我妈每天都在发微信互相打气！口口声声欺骗彼此，说没事儿，现在科技发达，癌症不一定是必死的病，往好方向想！相信医生～
疫情期间只要是住院了，就只能一个陪护，我们连探望都不行，想着他们自己住在医院吃住不好面临着这些问题就很揪心！
前两天有个中午和我妈出来买东西，彼此安慰，我们就当是出来旅游了！没事儿，碰上这是，对我爸也是个教训，让他以后重视健康！等好了不能再像以前那样生活习惯不好了！我爸一辈子没遇上什么挫折，这回就当磨练了！以后会好的！中午和我妈吃饭，吃了个蛮好吃的云南菜，这些天我们一直都没什么胃口，难得我妈边吃着边说这个很好吃，我们吃的蛮高兴！然后我在喝汤的时候我妈突然跟我说：你说你现在要是心里没负担，无忧无虑的在这吃饭多好！你应该是无忧无虑的……当时我眼泪就在眼圈里转！怕她看出来马上转移了话题！
这些日子天知道我到底哭了多少次，但就在我妈面前哭了一次，就是他们要住院的前一晚，在宾馆，我爸在楼下溜达，我老公也不在屋里，剩我和我妈，我突然就忍不住了，第二天他们就要住进去了，而我得先回家回到正常生活，因为还得上班，儿子也还在家等我（从出生到现在，从没离开过他，这次一走就是一个多星期），想着这些一下崩不住了，我妈其实心态一直蛮好，一直在开导自己，但是她最受不了我哭，看我哭她也哭了！
他们住进去医院后我又在医院附近逗留了两晚，今天是最后一晚，明天就要坐飞机回家了！老公在办完住院后先回去上班了，我独自一人住的这两晚哭了不知道多少次，怕自己瞎想就看综艺看电视剧，但总有那么一秒会把我拽回现实！想着接下来要面临的未知，说不出的难过！
总觉得上天对我不公，我们好好的一家人，对人对事对这个社会都一直很善良很向上，为什么要让我们面临这种事儿！为什么好人有好报这句话一点都不准！
癌症这件事，只要是降临到这个家庭就翻不过去了！
我好怕我爸死了，好怕我妈从此就一个人了！他们才50多岁，我爸还没有退休！我儿子那么喜欢姥爷，他还要退休之后接送我儿子上学呢！我们还要一起旅游，一起照相，一起吃好吃的！有那么那么多的事儿等着我们！好日子还没来呢！怎么就这样了！
好崩溃～我确实一直在跟我妈互相鼓励，一直在往好的方向想，一直劝自己～但是胳膊拧不过大腿！
我知道我们家就是普通人家，我知道这个病意味着什么，从事情发生到现在我也看了好多别人的案例！虽然也有好的！但是我总觉得像我们这种普通人家，小概率事件是不会轮到我们的！我承认我现在听心灰意冷的！总想的是不好的！因为命运对我太不公平了，没让我遇到什么好事儿呢，我怀疑治愈的好事儿能轮到我吗？
从小就有人说我长大有福气，说我妈有福！就是这么让我们娘俩有福的？
不知道！很乱！我现在特别讨厌自己，动不动就哭了！连坐公交地铁，想到这些都会哭！都要强憋回去眼泪！
不知道这团乌云什么时候能拨开
治疗方案还没有出来
一切都是未知
怎么办……
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