妈妈2018年4月确诊宫颈腺癌，2019年1月复发，复发后一路治疗至八月底。
妈妈是腹膜大网膜转移，因为转移造成的小肠粘连，肠道像一节一节的麻花辫，现在下了梗阻导管，也没能解决的很好。
这十几天我一直在找“舒缓治疗”的内容，其实早在我妈确诊复发后我就在看了。只是妈妈从不参与治疗方案的制定。她是医生，这么久以来却不愿面对，惹的做下每个决定的我都很痛苦。
这八个月来，妈妈完成了六次大化，联合了阿帕替尼，可结果不理想。紧接着立马就上了K药。八月初因为疾病进展又联合了乐伐，每一次决定都觉得“这一定会对妈妈有效的，一定会有奇迹发生在妈妈身上。可上苍一次次将我们推入无尽深渊。
和大部分“赌博失败”的病友与家属一样，我后悔着过去的每一步决定，想着如果当初那样做会不会现在完全不一样。如果第三次大化后就换方案会怎么样？如果早点碰到靠谱的那位教授医生会怎么样？如果第一次手术不请上肿的医生来手术而是直接去上肿会怎么样？如果肠梗阻以后直接下小肠梗阻导管而不是做结肠造瘘会怎么样？如果妈妈没有生病……会怎么样？
可如今还是陷入了这样绝望的境地，且我知道，未来我一定会后悔此时此刻正在做的决定，面对生死，这真的是无法避免的。可能我还是会让妈妈吃卡博替尼，磨成粉混合进水里喝进去。
不知道会有什么样的效果，我也真的不敢想。有时候很羡慕生病的父母自己可以做决定的子女，因为只有“自己为自己负责”才能让疾病的治疗更有希望，我终究不是病人，无法感受到病人身体上的变化，而这些变化对于肿瘤病人来讲，有时候真的决定了生死。
我是一名大四在读学生，希望妈妈好。死之隶属于生命，正与出生一样。举足是在走路，正如放下足也是在走路。
癌痛，旷日持久的疼痛，尽头都不让你看到的疼痛。我感觉自己已经在慢慢接受失去了，最近一两天头脑有些空白，好像什么都没做，好像什么都没想。
回想刚确诊肠梗阻的八月底，CT上只写着“局部肠管受侵伴肠梗阻”，那也是我们第一次真正面对肠梗阻。医生让下胃管保守治疗一下，我们拒绝了，两天后直接上了手术台做了结肠造口。
我那会儿还安慰我妈说“你这样便秘都没事儿，粑粑很方便就出来了”。可没想到还带着小肠梗阻......。
医生让出院了，就很直接要赶着你出院了。然后我们就又开始讨论舒缓治疗的问题。结果我妈妈自己说想去舒缓治疗且想清楚了，我说我尊重她的决定，这么久以来她终于可以为她的生命做一次主了。
擦着泪启程去上海，头一次这么这么这么不想去上海，因为这一次的上海，可能就是意味着告别，永别。
我们去帮妈妈看静安区那里的安定病房了，不知道那里究竟怎么样，如果真的很舒服很舒服，我希望即将逝去的人，和需要继续生活下去的人，都可以尽可能乐观的去面对。
我上午对我爸说，最悲伤的人不一定是我，但受影响最大的一定是我，我的人生还未正式开始，就要面临失去她了，她为我创造了这么多这么多这么多。
虽然二十年来她和我基本没有谈过心，不像很多在家庭里劳作的妈妈给我做饭，可就是她创造了我，我的独立坚强，我的无忧无虑。现在她可能真的要离开了，我需要如此这般坚强的去面对死亡，死亡，可能真的只是走出了时间。
“如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。”
我已经在想今后会有多苦痛了，没有“老妈”可以叫，我生病了没有人第一时间给我联系人找人关心我，过年过节老妈再也不会拉我去陪她逛街，那个熟悉的声音再也不会唤我名字......。
痛苦绵长，往后余生我都不得不去体味。今晚八点多打了吗啡，可她醒的频率很高，都是难受醒的，她皱眉起来我就跟着难受，我希望老天爷放过这样美好的她，又希望我还能留住她。
我知道妈妈希望我好好生活下去，要像曾经一样，满怀希望和梦想，像她在时一样幸福的走下去。
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