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感恩生活,患癌后咬牙再坚持一下,也许就好了

往昔、博 2021年01月31日

2019年26岁的本该是我觉得最顺利的一年吧。跟老公订好了婚期,准备2020年春天结婚,正在按部就班的准备着,拍婚纱照,看家具,看酒店。老公很好,工作稳定,爸妈健康,感觉人生顺风顺水。


然后老天跟我开了个玩笑,10月底一次偶然,洗澡摸出乳房的异常,里面好像有个小球。果断去医院,三线城市,去了我们这市立医院,可能是周末。接诊的是个年轻男医生,看了B超,说是良性的结节,边界清晰,问题不大,抽时间手术就行,基本3天出院。嗯,悬着的心放下了。


带着B超回家,妈妈听了我的话,也没太紧张。只是让我早点安排好工作,请假手术。跟老公说,他还是有点不放心,又帮我联系我们妇幼医院的乳腺科主任,帮我再看看。接着第二天又去了,妇幼医院。主任又是男医生(这场生病的经历到最后让我对男医生都习以为常、哎),说让我尽早手术,怕结节里面包着东西。(结节大概有鸡蛋黄大小)


11月1号住院,准备手术。老妈觉得是小手术,请了半天假陪我,老公也在。结果当天,乳腺科手术排期太多,一直到下午4点,才进了手术间。妈妈因为单位有事情,所以先走了。我老公陪我进了手术室。


再后来这一段是通过我妈和我老公的话拼凑起来的,手术进行一个多小时。切片结果显示恶性,我老公当时和我并未领证,所以不能签字,主治医生让我老公打电话给我爸妈,需要家属到场。然后家里都吓坏了,爸爸妈妈小姨,呼啦一下,全家都到了。做了淋巴结的测试,无转移。万幸。最后保乳,三阴乳腺癌,三期。


我麻醉苏醒后,问医生的第一句,我的胸还在嘛。医生还说,还在放心。我满心的以为哈哈我没事啊。结果我弱爆了没想到医学发达了,还有保乳术这个事。


接着全家人都瞒着我了,我以为我三天之后,就能出院。可是我住了快1个周,隔壁病床的都出院了。我也没出院,别人都不需要打点滴,我也需要。我开始质疑,开始想要出院。终于有一天,我趁着妈妈不在,很认真的跟我老公谈了一次。我老公跟我说了实话,是乳腺癌,不严重,等一个慢性病理,做最后诊断。然后没什么然后吧。就是哭,没完没了的哭。跟我妈摊牌,我妈也哭。妈妈辞职,专职照顾我。接着慢性病例出来了,是三阴。不需要内分泌治疗,需要放化疗。开始尝试面对。


在第一期化疗之前。我和我老公认真的谈了一次,我希望能分手,我觉得这是好大的病。我不能拖累他。他跟我说,哎呀没事啊。我都没当回事,该怎么样怎么样。而且医生都说了。不严重。我都打算好了。你要是真的很严重,我就跟你妈说不治了。我不想你痛苦,你不是喜欢旅行嘛。我就把婚房卖了。咱俩拿着钱出去玩,什么时候玩够了再回来。当时真的是感动了很久很久。


医院敲定了我的治疗方案,8次化疗 21次放疗。第一次的化疗真的很痛苦很痛苦,一整夜我没完没了的出汗、想吐,是个让我恐慌的红药水。同病房的复发的奶奶跟我说,小姑娘现在的医学已经很好了,我那时候第一次都想死,吐到想死。好吧,我的坚强。作为独生子女,我活着、好好的活着,才是爸妈的支柱。


在准备第二次化疗的前夕,我开始脱发,严重的脱发。我老公说,早点领证吧。别等到时候你又嫌弃自己不好看了。在这里也依然感谢我的公婆,虽然他们内心可能有少许怨言,但是依然支持了我老公的决定。12月,选在了我老公的生日当天,我们领证了。然后给亲朋好友送完喜糖的下午,我去剪了短发,准备迎接小光头。


接下来的第二次,第三次,第四次。我的身体状态一次比一次差,白细胞指数越来越低。从最开始的7天就可以出院,到第四次要半个月才能出院。期间妈妈给我做了各种升白汤,也没什么用。唯一惊讶的是,我的头发从第三次之后基本不掉了。还剩下了三分之一的发量,不用带假发,出门也不会被发现,可能也有我之前发量稍微多一点的缘故。


因为第四次的化疗身体指数已经非常低了。医生延长了我的休息期,又拖了一个周才开始第五期化疗。第五期换了药,不过还是有个问题,出院的时候肝功检查异常,但是我自己没有感觉。医生给我加了几个保肝的点滴,开了一种护肝的药来缓解。


我和妈妈,老公。爸爸是打酱油,哈哈哈。一边治病,一边准备结婚的事宜。婚礼的日子刚好在第七次和第八次之间的休息期。然后我俩百忙之中结了个婚,感谢老天爷,我的头发也没掉光,化妆师稍稍给我盘了一点假发,就这样结婚了。好多家人怕我辛苦,让我抓紧休息,但是当时的我,真是活力无限啊,根本感觉不到累。


接着我跟我老公商量,既然结婚了。就自己单独住吧,因为就差1次化疗了,再加上,我的身体状态确实挺不错的。没有任何不适,因为城市靠海,我跟我老公还会抽空出去骑骑单车,溜一溜。后期化疗结束,我去医院取出滞留管,我问医生。这个伤口几天能拆线,我是不是拆线之后才能骑车。医生惊讶的说,姑娘你竟然敢去骑车,你是要吓死我嘛,你要是昏在外面该怎么办。我和我老公的心都实在太大。


然后就这样我的化疗结束,休息了几天就开始21次的放疗。放疗的过程,没有特别的痛苦吧。乳腺科的病人统一都安排到中午,本来放疗病人就怕晒,5月份的我,每天中午顶着大太阳去医院做放疗,活活晒成了黑炭。之前医生说化疗容易引起的发胖,我也没有出现,体重基本没有变化。整个治疗除了最后黑了点,头发少了,没有其他的身体变化。


再之后20年6月中旬,我的所有治疗结束了。休息了1个周左右,我就回了原单位,继续工作到现在,只是不再加班,我是it民工,之前加班比较多,现在更多的朝九晚五了。之所以着急上班,并不是手头多缺钱,是因为害怕自己是个废人,想尽早的过上正常人的生活。


最近这两年的复查都还好,乳腺有点增生。医生说没啥事,定期复查。最近3月份的复查,医生说对于怀孕可以顺其自然,我的心也放松下来了。这块一直是对我老公的亏欠,我老公一直很想要孩子,但是我的身体短时间内又不允许。2021年,我想加强锻炼,养好身体。年底做个孕前检查,顺利的话,明年就备孕。目前只希望接下来的备孕路能一切顺利,早日生个健康的宝宝。完成我的三口之家。


最后感谢这一路陪伴我的每一个人。双方父母,老公,朋友,同事,医生护士,病友。让我开心活下去的理由有很多。我想努力活的更好。


我现在身体出现了两个不太好的地方,一个是患处的乳房萎缩,医生说这算是放疗后遗症吧,另一个是甲状腺发生了萎缩,算是甲减吧,最近每天都在吃药,过两天打算再去查查。不过都不是什么大问题,心里还能接受,就是讨厌每天吃药。


其实很长一段时间想写点什么,却又不知道写什么,很长时间没有失眠,今天很突然完全睡不着,然后又回忆起生病的那段日子,一直不停的哭。想起埋输液港的那个晚上,回到家总觉得各种难受睡不着坐起来哭,接着妈妈也感觉到了一样,过来陪着我一起哭,再后来是爸爸,我们一家三口一起哭,哎!


想想那时候的日子,再想想现在,一切都是好的,感恩一切吧!然后我想说我老公睡觉,又打呼噜、又磨牙,一点也不低调!!

放一个我妈妈自己做的双皮奶



dongdong


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