好久没哭了，有多久不记得了，疼的时候没哭，累的时候没哭，复查一次比一次差的时候没哭，自己一个人在异地的医院大厅里因为吃了止疼药要晕倒使劲抠自己伤口让自己清醒的时候没哭，凌晨3点下了火车不舍得打车，因为迷失方向，在空无一人的街道上来回走的时候也没哭，脑子还在想妈妈看到我走那么多步该心疼了。不舍得住宿费，在医院大厅椅子上坐到天亮难受的想直接躺地上的时候也没哭，我一个晚期只有40公斤的病人全身转移，光脑转就复发了四次，因为激素用多了，两侧股骨头坏死，走不走，都疼，疼的让你撞墙，从16年得病，我已经很少放声痛哭，生病成了常态，成了生活，除了父母似乎也没人把我当病人，照顾两个孩子，照顾自己，只有我自己知道我在变弱，肺让我憋气咳嗽，骨头让我疼的睡不着，头引起左边的身体是麻木的，走路看着是在走，其实脚几乎没有感觉了，生命在离我远去死神已步步接近，但我还在挣扎，因为父母希望我活着，他们倾尽所有只为我活着，母亲因为我再不说自己哪里不舒服，帮我照顾孩子，父亲快70岁的人重新上岗看大门，看着他们我有什么理由不活着。死在我心里盘旋过无数次，我真的想结束，太累了，太难了，太疼了，可面对他们我总是说我很好。昨晚哭了，独自躺在医院的病床上，医生给我介绍了新的靶向药，也争取到了相对便宜的价格，可还是的近5万21天。我哭了，哭的不能自已，控制不住，被放疗灼伤的食道更加疼了，还是不能阻止我哭，我已经无法控制它，医生来了我躲进小角落怕她看见我，询问会让我更加放声痛哭的。因为我想到给爸妈开口要花这么多钱治病，还只是维持，爸妈肯定会让打，卖房卖地也会让我治，我真的心疼的不能呼吸，该死的是我竟然那么强烈的想用药，其实还是想活，我是有多自私啊，一想到我死了爸妈老了躺床上了身边连个人都没有，我就难受，钱再没了他们怎么办啊。躺在病床上，脑子里突然出现一个词"丧尽天良"，我觉得特别适合我！
孩子没有妈妈可怜，但他们在慢慢长大，有了自理的能力，虽然可能会有委屈，会难受，但总会成长。
父母失去了孩子，带走了精神的支柱，带走了毕生的积蓄，只剩下苍老，孤独，无依无靠，我最怕在医院碰到老人住院，看他们儿孙围绕，我就想我的父母，我真的太不孝了，真想他们从来没生过我。
所以如果还有父母在，有路走，请再苦，再难坚持下去。
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