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母亲确诊肺癌三年,我接替父亲扛起抗癌重任

作者:小D|2020年08月13日| 浏览:1111

本文转载自丨与癌共舞论坛公众号

 

再过两天,老妈确诊肺癌就满三年了。这三年里,我经历着家里的一场场生死历练,真切地感受着抗癌路上的五味杂陈。谨以此文,激励自己继续前行。

2019年1月6日

我的老爸,部队卫生员出身,乐观、坚强、能干、很能吃苦、又有主意,在我七岁时转业,与我们团聚。

我的老妈,人民教师,开朗、豁达、坚韧。我七岁前,虽然老爸常年不在,但老妈照样给了我一个幸福快乐的童年。

我,独生子女,80后,两个娃的妈。结婚后,老公在部队,公婆在外地,老妈一直在我平衡工作和孩子的生活中扮演着重要角色。我对老妈的爱和依恋极深。这三年中,我从懵懂无知到接过老爸的棒,成为了带着老妈行走在抗癌路上的主力。

2016年:

老妈确诊,老爸挑大梁,我抑郁

2016年1月,我即将迎来二宝。可是,我亲爱的老妈,病了。这病看似突如其来,其实早就在用它的方式提醒着我们,只是全被忽视。

2015年7月,正值酷暑,老妈旅游回来后,发低烧,吃了感冒药并休息了几天,退烧后一切如常。我们都以为是暑热导致,谁也没多想。

2015年11月,老妈反复感冒,开始咳嗽,12月开始腿痛。当时进入秋冬季的阴雨多发期,而且老妈以前一到这样的季节就容易关节不舒服,所以我们都天真地认为只是单纯的感冒咳嗽和关节痛。结果,再次忽视了老妈的病!

12月底,老妈的咳嗽和腿痛频繁且加剧,临近产期的我总觉得不安。在我老爸的坚持和劝说下,她终于去了医院。

2016年1月8日,我一辈子都不会忘记的一天。这天清晨,我开始宫缩。经过一天的努力,二宝在当天晚上出生了,健康可爱,我也筋疲力尽。

也是在这一天,老妈确诊了,肺癌,IV期,双肺弥漫性转移,肺门及纵膈多发结节,淋巴结转移,全身多发骨转。坚强的老爸哭了,抱着新生二宝的我懵了。

当我听老妈强装平静说她是如何在飘着冷雨的清晨急切走去拿PETCT检查结果,又是如何一遍遍地看着检查结果,从难以置信到不得不接受的时候,我的心里难受到无以复加。

老妈平静地对我说:“可能是你妈命不好!不过没事,我努力治疗,总能活下去,我还舍不得你们呢!”

老妈从不抽烟,很少做饭,家里三代所有亲属中没有人得过任何一种癌症,为什么偏偏是她得了肺癌?老妈这么好的人,为什么要生这样的病?我在一遍遍问自己的同时,也只能接受了这个结果。

老妈和老爸虽然难过,但是迅速调整了情绪,开始配合医生展开治疗。

首先,做了肺部病灶穿刺,顺利取到了足够的组织样本,EGRF基因检测结果提示19外显因子突变。

接着,在医生的建议下,老妈开始进行培美+顺铂的化疗。就这样,在接下来的日子里,老爸扛下了所有的压力,挑起了老妈治疗的重任。

老妈做着化疗前各项准备时,我正在坐月子。他俩每天清早出门赶往医院,我仍清晰地记得,出门前,老爸总会笑眯眯地看看我,说:“你放心,有爸在,你妈也会加油。”

到了傍晚,在医院办了各种手续,做了各种检查,甚至做了治疗后,他俩又一起回家,而我则准备好简单的饭菜等着。

晚上,老妈睡下,老爸跟我把医院里一天发生的事情简单地说一遍。这样的日子过了好几个月,我还真切的记得,老爸不止一次地说:“你妈还是幸运的,有突变,以后还有药吃,我一定要尽力给她治,至少保她继续过三年好日子。”

日子似乎过得很快,一晃就到了二化结束。复查、评估,结果是好的,病灶得到了控制,老妈的腿痛也基本消失。老爸松了一口气,两人都放松不少。

四化后,复查、评估,结果显示依然有效,医生建议准备五化。都说顺铂副作用大,但也因人而异,有的人副反应并不明显,但有的人会在四化后大爆发,老妈就属于后者。这让五化结束后的日子,成了老妈治疗生活中最摧残全家人的一段时光。

还记得四化后,我能看出老妈整个人虚弱了不少,从副作用中恢复过来的速度也慢了很多。生怕继续五化老妈会顶不住,我开始劝说他俩改用靶向治疗。老爸再三思量,跟医生多次交流,加上老妈也想赌一把,所以继续五化。

五化结束后,老妈回到家虚弱得不行,进家后躺到床上就再没起来。接下来的半个月,她吃不进、拉不出、睡不好、总发热,经常恶心呕吐,总觉得有痰,吐出来的痰带着很多白沫。在这样的煎熬中,老妈的身体状态直线下滑,迅速的瘦了下去,精神也几乎被击垮。

老爸这半个月里同样睡不好,吃不好,精神极度紧绷,充满了自责,跟我说了好几次:“都是我害了你妈,不继续化疗就好了。”

而我在照顾两个孩子的同时,竭尽所能地跟老爸一起照顾老妈,体力也在透支。半个月过去,老妈没有一丝一毫从化疗副作用恢复过来的迹象,甚至出现了几次疑似的喷射性呕吐。

于是,老爸独自带着老妈去了医院。当时的老妈已经虚弱到无法走路,甚至坐的时间长了也会难受。事后,听老爸说着那天他是如何一个人推着轮椅上的老妈,一个人扛着、背着、提着住院用的几大包东西时,我止不住的心酸。独生子女何其悲哀啊!

老妈这趟去医院,一住就是十五天,好在经过一系列的对症治疗,状态逐渐好了起来。

这之后,老妈回到家慢慢休养,也开始服用易瑞沙,身体状态逐渐恢复。

转眼间,到了2016年7月。老妈服用易瑞沙效果不错,体感越来越好,仅在鼻翼长了轻微的皮疹,没出现其他副作用。正当我们都觉得可以暂时松口气时,老妈的转氨酶开始居高不下。

老爸再次多方打听,又开始了家和医院两点一线的生活。他带着老妈到中医学院的肝病科进行护肝治疗。在肝病科主任的精心治疗下,转氨酶逐渐恢复正常,易瑞沙得以继续发挥作用。

就这样,按说老爸应该可以喘口气,歇一歇了。可我却病了,还病得不轻,掉进了抑郁的深渊。

老妈确诊时,对于癌症的治疗和病人的护理,我就是个小白。在医院的几天里,我除了照顾二宝,脑子里就只想着老妈,充满了难过、害怕、担心。好不容易回到家了,我也顾不上任何坐月子的禁忌,大哭了几次,每天都抽空到电脑上去百度肺癌的各种知识。无意中,我看到了憨豆精神。

所以到了夜深人静,娃都安睡时,我就爬起来到论坛里看帖子。应该说,从那时起,我表面上接受了老妈生病的事实。但是对于骨转、脑转、癌痛和各种并发症给病人带来的痛苦却一直在精神上折磨着我,尤其是看到老妈五化后那如此糟糕的样子,我心痛到想死。

都说生孩子的痛可以达到十级,对于生了两次娃的我来说,体验得淋漓尽致。所以一想起以后我亲爱的老妈很可能会被连续的,不知道持续多久的癌痛折磨,我更是万分痛苦。

从7月开始,我间歇性的失眠,半个多月后演变成间歇性整宿无法入睡。再后来,彻底无法入睡,不分白天黑夜。看书、追剧、运动、喝酒、热水澡,甚至安眠药都无法阻止失眠的持续。

那段时间,我在白天还要强打精神应付着家里的一切,装得像没事人一样,带着笑脸面对着老爸老妈。

就这样,我的身体和精神陷入了极度的疲劳。接踵而来的是食欲减退,食量下降,甚至就连最爱吃的东西也无法打动我。我的体重逐渐下滑,三个月后,瘦了二十斤。

家里人也渐渐地发现了不对劲,但都以为是因为老妈生病的关系导致了我情绪的失衡,谁也没往抑郁症上想。为了两个孩子和老妈,我也在咬牙硬挺着。

硬挺的结果是,我陷入了严重的自我攻击和自我否定。我把二宝的诞生、老妈的生病、家里的变故以及其他一切有两面性的事情都往不好的方面无限放大。

然后把所有的过错全都往自己身上揽,觉得一切的不好都是我造成的:如果我及时强迫老妈去做详细检查,老妈就能早点确诊;如果我不生二宝,现在就能有更多的精力投入到老妈的治疗和护理中去;如果我能挣更多的钱,老妈就能有更好的医疗条件……

极度的负面情绪与失眠给我的身心带来了很大的痛苦,当时我一度坚信只有死亡才能让痛苦结束,也一度真的就要这样去做了。

刚从老妈的治疗中得到喘息的老爸又开始带着我跑医院,到了晚上又要看好我,生怕我做出自残的举动。经过了差不多半年的治疗和调整,我慢慢走出了深渊,生活重回正轨。

这个过程十分艰辛,也是多方力量共同作用的结果。只是,这让本就过度操劳的老爸更加劳累了,身心俱疲的那种。可能这一年,是一辈子没怎么哭过的老爸哭得最多的一年。

2017年:

永别、平稳、接力

这一年,老爸把老妈照顾得很好,看着我走出了深渊。然而,老爸突然离世,永远地离开了我们。

老妈靠易瑞沙获得了很好的生活质量,耐药后,靠9291获得了更好的生活质量。

我在悲痛中接过老爸的棒,立下誓言,完成老爸要保老妈三年高质量好生活的目标,好好陪老妈走完剩下的路。

2018年:

幸运、感恩、努力

这一年,9291差不多发挥了一整年的神奇功效,用在老妈身上,副作用也非常小,小到可以忽略不计。除了每两个月到医院复查一次,我们几乎可以不用跑医院了。这让老妈整个人的身体和精神状态都前所未有的好,也让我的精神上得到了暂时的放松。

我深感老妈在不幸之中真的是非常幸运的,所以也异常珍惜这一年,开始带着老妈外出旅游,去了几个她一直想去的地方。

在这一年里,生活的节奏有所缓和,也给了我一些时间去回顾过去的两年。细细想来,在将近三年陪伴妈妈治疗的日子里,茫然无措、悲痛、悔恨、紧张、忐忑、纠结、坦然等等,这些情绪已经成为了我生活的一部分。

但是把这些情绪沉淀和过滤,感恩则是我最深的感悟。

感谢已经离去一年多的老爸,在老妈确诊的第一年里扛下所有的一切,也把我从死亡的边缘拉了回来,我们对你的思念从未停止。

感恩每一个给老妈诊治过的医生,都是有爱心、耐心和医德的好医生;感恩我的每一位亲人和朋友,在老妈生病后给过的关心和帮助,在我抑郁症期间毫无怨言地做了我的倾听者。

感恩我的领导和同事,在我的工作中给予的照顾和体谅,让我能兼顾工作、孩子和老妈;

感恩与癌共舞论坛、肺部分区的各位版主、若干个治疗群里的病友及家属们,让我有了一个可以不断学习和得到帮助的地方,让我在抗癌路上不再孤单,感受到了很多温暖。

抗癌路上,充满着自责、愧疚、悔恨、失落、纠结、忐忑、不舍……无论病人还是家属,都在用自己的方式努力着。我想说,尽力就好,无需后悔,不要自责。

本文仅供医学药学专业人士阅读

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