又到了吃龙虾的季节，可是爱吃龙虾的人已经不在了。去年的这个时候我们还一起去钓龙虾，如今却物是人非。你曾对我说，如果能熬到天气暖和了，把今年熬过去就好了，可是，最后你没能熬过去。现在想起你离开前半个小时，当时已经是昏迷状态，我用棉签给你润舌头，你却用尽最后的力气紧紧咬住棉签，不让我拿出来，当时以为你是渴了，现在才发现也许是你在告诉我你要走了，是你在跟我告别。今生无悔遇到你，最爱的老公，我会永远思念你，谢谢你曾陪我走过的美好岁月，我将永生难忘！
记录老公最后的一段日子。
打了第三针信达，出院，过生日。第二针之后因为骨髓抑制，第三针推迟了一个多月。最近疼痛减轻了，止痛药都减半了，之前被止痛药的副作用折腾的不轻。现在胃口有了，希望过年能把营养补回来！体重都比我轻了，看着真的很心疼。
最近我的情绪越来越不好，自从老公确诊后，每天都感觉好压抑。跑医院，找医生，陪他化疗放疗，几乎大多数时候都在医院。每天陪着他，要安慰他，安慰他父母，还要安慰自己。每次他不舒服的时候，心里就觉得好难受。他多次在难受时给我说想要自我了结，不想那么痛苦，让我不要怪他，这让我怎么接受。
又住院了，今天是第四天。昨天开始每晚开一颗安眠药，今天晚上拿药的时候，护士提醒我，必须看到老公吃下去，说有的病人会偷偷把药藏起来，一起吃，会造成生命危险的。我突然想起昨晚的安眠药我让老公吃的时候，他说他一会自己知道吃，让我先睡，我也没有多想，今早起来还和我说昨晚睡得挺好，吃了药一会就睡着了。
可是今天发药后，我出去了一下，几分钟时间，回来后我发现他把药换了（换成了大小一样的白色颗粒，只是光泽不同），被我看出来了，我就问他做了什么，他说没做什么，我说我又不是傻子。后来他说他这是为以后做准备，现在不会行动。突然泪奔……。不知道怎么才能劝退他，从当初的好心态变成如今每天只想着如何解脱，想方设法收集工具，不知多少次流着泪对他说不想让他离开，可是这一切真的太难了，每天都是煎熬和折磨。在他承受病痛的时候，我也在承受着痛苦，但是在我心里从来没有想过要放弃，可是真的太难了！
除了无奈，不舍，还有心疼！你是那么的坚强，多少次说完放弃，一次次又鼓起勇气坚持下去。你说，生病后的每一天，你都过得很艰难。即便这样，你还是坚持到了现在。从去年八月份确诊，已是很晚期，医生说最多三个月，而你撑到了现在。
可是，该发生的还是发生了，一切都发展得太快，还有半个月就是你的生日，昨天还想着怎么给你过生日，今天却被告知，有可能等不到那一天了。我的心好痛，我可能要失去你了……。相爱却不能白头，你说你陪了我你的一辈子，也算是白头了。老公，我多想你能陪一直走下去。
生病的人，就像个小孩，需要哄。心疼老公，生病前从没有见过他哭，如今，哭的次数越来越多。想要解脱，又很害怕，又很不舍，命运如此的残酷。老公从小就过得不幸福，长大了结婚了才刚刚过了一会开心点的日子，病魔又找上他。！
老公肝性脑病了，可能没几天了，此刻内心的痛无人诉说，只好来咚咚。说话说不清了，我说的话有时候也听不懂了，嘴里老是念叨肚子痛。肚子胀得很大，不能平躺，只能侧身，吗啡也止不住。不想让他这么痛苦，之前答应他带他回家，但是这么痛回家不是更受折磨吗？请原谅我，老公，我不想看你这么痛苦，看着你痛，我的心都碎了！我好怕那天的到来……。
亲爱的老公，昨天晚上突然我喊不答应你，把我吓哭了，连忙叫医生过来，看你眼珠还在转动，又喊了你几分钟，你终于醒来答应我了，你说你睡着了，说了些不相干得话，一会又进入半昏迷状态，难受了一夜，今天早上就完全昏迷了，没有意识了，难受心疼无奈！
昨天早上你还站起来，拿水给隔壁病床的，说晚上吵到他们了，上午站起来小便的时候，你突然让我亲你一下，你也亲了我一下，却没想到这是你最后的吻别吗？病魔把你折磨得不堪，那天你拉着我的手说你好害怕，害怕痛苦，我安慰你说很多人都是在睡梦中离开的，你说你也想这样。你还说你想再努力一把，还要去拿中药，还要去做免疫治疗，多少次说要放弃，想要解脱，但始终还是在努力的活着，老公，你真的很棒了，很坚强。我也会坚强起来，努力面对。
3.26凌晨3点04分，将你归还于大地，从此再也不受病痛折磨。早上6点，在殡仪馆见了你最后一面，从此世上就再也没有这个人了。又是在春暖花开的日子，带走了又一个我爱的人，以前总觉得你会一直在我身边，也从没想过会有这么一天，临走时眼角滑落的泪水，就知道你有多么的不舍，我的挚爱。老公真的走了。我们在一起八年，结婚5年，我28，他32。我会带着他的爱，好好坚强的过好今后的日子。
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