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医生父亲抗癌日志,面对癌症,你还是英雄!

小椰子 2022年04月13日

我爸53岁,是名医生,一辈子不抽烟,喝酒也不太多,每年的秋天会有一阵咳嗽,之前也去查过,是支气管的问题,也不太在意,过了那段时间就没事了,没想到这次这么剧烈,怎么也过不去这个劲儿,然后我爸在自己医院里拍了个片子,结果不乐观,然后第二天,我舅舅开车带着我爸妈来省四院肿瘤医院做检查,我也过去了。

等结果的时候,在一个拐角处我妈抱着我哭,我一边安慰她一边抬着头强忍着眼泪,真的是晴天霹雳一样,从那天起,我就成了家里的顶梁柱。

我看着我爸,我爸苦笑一下,脸色发青,看了我一眼,一下眼泪差点忍不住。出了门,我一个人开着车,眼泪就真的忍不住了,路边停车趴在方向盘上嚎啕大哭,哭完擦干眼泪回去继续上班。

穿刺结果,要过段时间以后才能出,那时候已经补了不少肺癌的知识,知道非小细胞肺癌可以用靶向药,小细胞肺癌恶性程度高,预后时间短,没有靶向药,只能放化疗。

趁着国庆期间没出结果,带着他们去西部长青玩了一圈,除了咳嗽,精神状态不错。中间回老家去看望我奶奶,在老家吃得饭,老太太什么都不知道,还很开心。说着话我爸突然不动声色就去厕所了,我马上拿着杯水跟过去,果不其然在厕所剧烈咳嗽到呕吐,咳嗽的满脸眼泪,让人心疼。

国庆后,去省四院取结果,我去取免疫组化,我舅舅去取穿刺的病理结果,发来短信,非小细胞肺癌,肺腺癌。我跟我爸妈相视一笑,一下就有了信心,能做手术。我姥爷半年前食道癌做完手术现在跟没事人一样。都以为做了手术就能好,谁谁谁肺癌做了手术好几年不复发。

后来拿着各种检查结果去找胸外的主任,是个老乡,看了半天,最后无奈的说有点晚,对侧淋巴结有转移,分期为Ⅲb,不能做手术了。当时我在门口站着,听到这句话,腿都软了,一下差点站不住。

忘了说,国庆期间盲吃靶向药凯美钠,顺便做了基因检测等结果,后发现有效果,咳嗽少多了,基因检测EGFR19因子突变,对应的靶向药就是凯美钠。

我爸还是不想放弃手术的机会,去北京到中国医学科学院肿瘤医院,这是华北地区最好的肿瘤医院了,如果这都做不了手术,也就可以断了这条路了。

医院旁边租了房子,又是各种检查,等床位,幸好吃靶向药有用,肿瘤有所缩小,分期降到了Ⅲa,直接托关系找到了胸外科的主任来做手术。最好的医院,最好的大夫。尽人事,看天命。

做手术之前,我们都是有说有笑充满希望。尤其是我爸爸是医生,对医生的治疗是充满着希望的。

手术的过程异常难捱,从进手术室到出来有4个半小时,我就在等候区一步一步来来回回的走,特别烦躁焦虑,生怕出现什么意外,不停地祈祷祈祷祈祷。幸好手术顺利,医生说切除了左全肺,看样子特别虚弱。

下午快7点做完手术,我一直盯到第二天早上,一夜没合眼,医生不让大口喝水,隔几分钟拿棉签给他蘸一下嘴唇,麻药劲儿过了疼得他全身发抖,一直在出汗,那得是多钻心的疼,隔一会儿就要问一下几点了,难熬的一晚上。直到早上6点多,他才睡着了会儿,一大早我妈就来了,待到8点多我回去睡觉,一觉睡到下午再过来,盯一晚上。就这样我晚上我妈白天照顾了一周的时间。北京的冬天真冷,大风呼啸。看着我爸一点一点的变好,慢慢地能吃饭了,能坐起来了,能下地走动了,能拔尿管了,能自己小便了,能自己活动了,特别特别高兴。虽然说少了一个肺,一活动就喘不上气,事情总还是朝着好的方向在发展。后来能出院了,没回老家,在石家庄养着身体。我买了一个制氧机,每天走走活动活动,然后吸氧。总想着恢复了就是痊愈了。

后来过一段时间该去取手术切下来的大病理结果,我坐高铁去北京拿,阳光那么好,一点都不觉得冷。

拿到病理结果一下就傻眼了,结果明明白白写着70%腺癌,20%小细胞成分,10%巨细胞成分。感觉跟做梦一样,整个人都要崩溃了,怎么会有小细胞成分,怎么会是复合型的,怎么会这样。医生说尽快要上化疗,小细胞肺癌一旦发现一般就是有转移了。

从医院走到地铁站,阳光那么好,我眼泪流了一路,止不住。心情从天上掉到地底,又冷又黑。本来以为做完手术就能好,就能开开心心活到八十八。

回家没敢说实话,就是说有一点的小细胞成分,需要化疗控制一下,但是我爸一下就懂了,一晚上的沉默,谁也吃不下饭。

回家过了个春节,大年三十下午回家,吃饭,初一早上拜年,初一中午吃了饭又回石家庄。

最后商量决定不去北京了,就在省四院化疗,用的药差不太多,在四院还方便,我每天接送。

第一次化疗,没什么反应,胃口略微下降

第二次化疗,没什么胃口,开始掉头发了

第三次化疗完,头发一掉一把,最后没剩下几根,相当于掉头发来说,病情进展才是最可怕的。

第三次化疗结束后,ct发现纵膈有个淋巴结变大了,又一次让人心惊胆战,做了pet-ct确认,就是肿瘤转移的淋巴结,但是因为位置特殊,切除了左肺,无法穿刺取病理,不知道这个淋巴结是腺,还是小细胞,还是巨细胞转移。

一边化疗,一边吃着靶向药,还能转移到淋巴结,我们家所有人一时间都懵逼了,实在是不知道怎么治疗了,没有方向了。

最后跟医生商量,决定暂停化疗,先上放疗,又是住院检查,开始为期30天的放疗。一开始副作用不大,后边越来越明显,没胃口,咳嗽,体重下降。

到了5月13日,放疗的最后一次治疗,但是我爸说有时候眼前会一黑,头晕,左腿无力。我上网查了一下,像是脑转移后的症状。做完最后一次放疗后会有详细的检查,希望无事,希望老天爷开开眼。

还好,这段时间一直有妈妈的陪伴,好像又回到了小时候那种,刚上小学的时候,妈妈每天下课后,来学校门口接我回家的场景。dongdong


记上次。

5月15日,确定脑转,左枕页和右顶两个小瘤,1.6cm,同时右肺也有了小结节。

确诊脑转后,我全身都在发抖,控制不住地抖,忍着眼泪故作坚强,爸妈濒临崩溃,一路没停,从吃靶向药到手术到化疗到放疗,一边治一边恶化。

跟我妈商量后,因为只有右肺了,没有告诉我爸右肺也有转移,直说了脑转,跟医生商量后决定,一边脑部放疗,一边换药继续化疗,不知道我爸撑不撑得住。

5月21日,最后综合各方意见,先化疗一个疗程,然后用伽马刀除了脑袋里的大瘤子,小的不管。化疗第一天输了培美曲塞,心情还可以,中午晚上吃得不少,明天输顺铂,对胃肠就开始有反应了。旁边床上是个小姑娘,15岁,脑癌,也在化疗,头发掉没了,一直在吐,可怜。

我爹这个头发,刚长起来一点,显黑了,这又化疗,又得掉没了。。 ‍

希望一切都往好的地方发展,我妈说想给他平分一下寿命,俩人最后一起走,多好

5月23日,事不如愿。化疗结束回来,一直呕吐,也没吐出什么东西来,后来缓了一会儿没事了,我就出去锻炼了,不到8点突然接到我姐电话,说我爸在抽搐,给我拍了小视频,赶紧开车往回赶,收拾东西送到省人民医院住院输液。

我背着他,他握着我的手,第一次见我爸这样,全身都在不由自主的抽搐,控制不住,看得我心疼死,一直在强忍着眼泪。输液后现在平稳了,明天准备做些检查,想尽快上伽马刀。

我爸一辈子不做坏事,心地善良,为啥让他遭这些罪,我不服。原来在病人眼里,他是医生,现在在医生眼里,他是病人,但是在我眼里,他一直是我的天。


5月27日,上午做了支架,然后核磁定位,等着下午做伽马刀。希望做完能往好的地方发展,颅内水肿速度消失✊

5月31号,做完伽马刀恢复的还不错,可以自己走路了,高兴,一边吃着9291,我姐夫送我爸妈回老家,收拾家里,为我结婚做准备!

6月9日,结婚,我爸状态还行,可以自己走路,还上台说了两句话,希望可以稳定一段时间。

6月18日,腰剧烈疼痛,疼到晚上睡不着,到医院拍ct,千万千万别是骨转移。求你

6月19日,确定骨转移,一共四个点,明天去石家庄,继续治疗,今天一家子去老家吃了饭,看了看我奶奶,爸爸身体一天不如一天,肉眼可见的一步步走向人生尽头。贼逼难受,最后试一下免疫疗法,最后的救命稻草,但愿有效果,可以撑一段时间。治到最后,钱也成了问题,恨自己工作三年没攒下钱。

6月21日,走路直不起腰,疼。我爸最怕的就是打针和疼,偏偏两样都占了。之前不停地打针,现在每天都在疼。

6月24日,称了下体重,59.9公斤,刚刚好不到120斤,腿细的很。

6月25日,做梦梦到我爸,他在梦里一切都好,笑着问我章然执业医师考试考了多少分。早上我妈把我叫醒,偷偷跟我说已经肝脏多发转移了,不让告诉我爸。我妈说,如果到后期,也不愿意让我爸遭罪,活的越久越痛苦。我爸昨天晚上吃了止疼药,睡得挺好。

6月25日,骨扫描结果出来。肩胛骨,骨盆,两节胸椎都有转移了,我拿了结果回来跟我爸说,他没什么反应,然后我爸闭着眼躺着了,过了一会儿我看眼角有滴泪流下来。过了十分钟,我爸问我妈,肝脏没事吧,我俩都说没事。其实肝脏已经不行了,能瞒多久是多久吧,难受。

6月29日,再一次化疗接近尾声,纯自费的白蛋白紫杉醇,好在副作用不是很大,胃口还好,不知道效果什么样。吃饭的时候老爷子说自己这辈子最大的缺点就是懒,这辈子不行了,下辈子做个勤劳的人。

6月30日,姥爷舅舅一家来看望我爸,还有我姐夫的爸妈也来了,中午吃了饭,下午送走了。跟我妈大吵一架,什么都要管,我爸在屋里关着门不说话,我指着门说这都已经这样了,能不能不吵了,我妈不依不饶,最后以我摔门而去宣告结束。非常恐惧以后,如何跟我妈相处。今天还有一个surprise大概八成惊两成喜。为何生活如此艰难,莫名想跳楼,想开车往墙上撞,还好理智战胜冲动

7月3日,老爷子越来越虚弱,血常规一看,贫血了,又连着输了两天血,现在精神好点了,明天或许可以出院了。

7月6日,白蛋白紫杉醇化疗第一次做完,身体状况尚可,送回老家休养一些日子,再来检查。

7月15日,从老家回来,精神状态不错,准备下一步治疗,看起来不知道是白蛋白紫杉醇有效还是9291有效,反正最起码有一种有用,加油!

7月19日,肠胃炎了我,拉稀一晚上,最后腿都软了,我爸便秘,也折腾了一晚上。。。。

8月6日,老爷子从老家回家,精神状态很好,说话底气也足,胃口好,晚上吃了饭以后又吃了蛋糕酸奶,就是头发都掉没了,看来这个药也是真的,我姐说爸爸像一休,我觉得像蒋中正哈哈哈哈哈。

希望过段时间,可以得到好消息。dongdong今天看到雨后彩虹\ud83c\udf08,希望大家都会越来越好,希望爸爸也越来越好。还是我们家的那个顶梁柱。

联系医院,准备进行下一步治疗,感觉又充满了希望,万一免疫治疗有效果呢,现在钱有点成问题了,大不了就借,借不到就贷款,贷不了可以卖房子,只要他有强烈的求生欲望。如果他自己受罪,我也绝不会自私地让他勉强维持没有质量的生命。

8月8日,开始输液了,一切都好,就是有点喘不过气来,上网查了一下,这个病有点严重,可能是吃9291吃的,药先停了,暂时不上免疫治疗,继续使用白蛋白紫杉醇。

晚上开车带着媳妇儿爸妈还有我姐到公园里去了,我爸很久不去公园了,去走了半圈就歇了,气短,不过心情挺好,坐车兜风了,我妈心情也好。

8月11日,周日,继续输液,可能明天就输完了

8月15日,周四,这个疗程做完,送回老家养着了,胃口不太好,应该是刚用完药的原因,过几天应该就没事了,间质性肺炎成了个问题,不知道怎么办了,这一直喘,也不好治,愁skr人 ‍

8月20日,媳妇儿下了夜班,去喂钢镚儿(我家养的狗)和蛋,被钢镚儿抓了一下咬了一口,气得我直接从单位过去狠狠打了它一顿,打完又后悔,第二天买了妙鲜包去看它,吃了一半,然后躲到床下不出来了。

8月21日,钢镚儿照样拉了一柜子的屎和尿,「摊手」,么得法子

8月22日晚,媳妇儿突然倒地,情绪崩溃,吓死我了,一直安慰她,缓过来了。原来抑郁这么恐怖,有点害怕,更多的是心疼,以后不管怎么样,我都会陪着她,一起度过最难过的时候,守得云开大概可以见月明。握着她的手听着她睡着,第二天又是美好的一天。

8月25日,带着媳妇儿回老家吃饭,看了奶奶,老太太身体还挺好的。担心我爸,吃了十几天激素,不见好,一活动就喘,现在又开始咳嗽了,间质性肺炎可咋办,只剩下右肺一个肺了,不可逆的纤维化,还有个转移的小肿瘤。唉。右肺也出问题,就没啥好办法了吗?过两天过来让医生再看看怎么挽回一下局面。本来看着情况还好,还想上免疫治疗,这回估计够呛了。就是在希望失望绝望希望失望绝望中循环不停。

8月29日,又到石家庄来准备下一次治疗,还是喘,咳嗽。瘦成那个样子,腿我用一只手就能掐住,长期不活动肌肉都萎缩了,头发也基本上光了,他说只要让他不喘了就好了,就能活动了,不知道自己能做点什么,无力感 1,先做全面的检查。

9月2日,我妈去做胃镜和肠镜检查,可能有炎症,我姐陪着我妈,我请假去陪我爸输液,老爷子两个手背血管都没法扎了,扎了两次不成功,鼓包肯定疼,但是也不说话,不埋怨,最后扎到了手臂上,架着胳膊输了一上午,床单上有血迹,他说是昨天输液出的血。我一个大男人,都不自觉的心疼坏了。

打了一张诊断证明书去盖章,这上边列出来的每一项病症都像一块块石头压在心上,让人喘不过气来,但他本人一句也没有抱怨过。中午输完液吃了一大碗粉条菜,大半个馒头,胃口还不错。明后天这个疗程结束,最难熬的两天,挺过去就可以好好的休息半个月了。

9月3日晚,爸妈在我姐那住,我妈跟我姐因为鸡毛蒜皮的小事又吵起来,我妈这个脾气,我真是服气。我炒了个馒头也他妈炒失败了。看完钢镚儿回家没一会儿,媳妇儿情绪又失控了,眼泪止不住流。11点单位打电话我又穿衣服去单位加班。

生活真苦,不过还好,我能挺住,目前完全no problem。可是给我牛逼坏了,叉会儿腰吧那就休息会。诶

9月5日晚,媳妇儿又情绪失控,跟电视生气摔了遥控器,导致我也很烦,情绪不好,本来好好的一天。我咋老觉得生活要试试我的底线在哪里,想让我垮掉?不存在的。看看我家钢镚儿,心情又好多了。

dongdong

9月8日,得到消息,我姐怀孕了,全家都很高兴。

晚上媳妇儿值夜班,情绪再次失控了,泪流满面要跟我分手,12点多我抓起衣服开车就往医院跑,路上差点追尾,终于到了她科里,开导了半天,已经好多了。分开?不存在的,既然当了我的女人,就得一直过下去,谁也别想抛弃谁。

9月10日,章然又值夜班,今天情绪应该还好点。上午我吃了个麻花,卡到气管了,没法呼吸,觉得自己差点死了,那几秒浑身湿透,最后跪在地上使劲咳出来了,xswl。我可不能死呢。希望我爸能看到外孙子,还能享一下天伦之乐。加油。

很久没有更新啦。最近忙的有点上头了

9月12日,从老家把老爷子接过来,准备第五次化疗,身体状况尚可,就是咳嗽愈发剧烈,有痰咳不出来,准备让医生加上雾化。

9月29日,第五次化疗疗程的倒数第二天,中午我从单位去医院,我爸还在输液,看样子挺难受的,没胃口吃饭,也不喝水,闭着眼躺着。我跟我妈吃饭,转眼就一年了,去年这个时候查出来的,说着说着就能看见我爸眼角有泪,他不动声色地擦了,然后用手掩面。我很少见我爸哭,他也从来不在我面前哭,努力在我面前假装坚强。

9月30日,第五次化疗结束,这次反应比较大,没有胃口,咳嗽不停。一年走过来,真不容易,我爸,我妈,我姐,我媳妇儿,还有我自己。希望还有下个一年,下下个一年,下下下个一年……

去年国庆查出病来,我带着我爸妈一起去玩了一天,今年的国庆他却无法出门了,咳嗽,气喘,无力。去年的场景历历在目,勉为其难扫去了一点癌症的阴霾,那时候还有希望,总觉得能治,能吃靶向药能做手术,还有信心。所有人都在享受假期,举国欢庆,我的脑袋里只有,整一年了啊,一年了,一路走来,其中艰难,外人无法体会。

人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹。

每次提到钱,我爸总是沉默不语,带着愧疚。从一个挣钱最多的医生,变成一个花钱如流水失去劳动力甚至有时候不能自理的病人。其中落差,任谁都是难以接受。我想孝顺他,我希望他主动要什么,吃什么,我给他买给他做,哪怕贵点难点都行。但是他从不,从不要,从不要求,他说自己是个负担,不但不挣钱了,还拖累了我们。每次听到这个我都快忍不住眼泪,心里实在是太太太难受了。在他人生的最后一段旅程,我特别希望他能自私点,脾气可以差一点,去享受一下生活。

每次晚上睡不着,都要想起爸爸,想到他现在瘦弱的身体,像一条孤独漂在海上的老船,船身满是修补的痕迹,在风雨中不停地飘摇。

如果不能感受快乐,活着的意义是什么呢?

回家气氛好点了,跟我妈我姐视频了一会儿,我爸气色还行,就是咳嗽。 最后我也没控制住自己的情绪,觉得自己帮不上忙,干啥都不行。

10月2日,奶奶过86岁生日,冒着雨开车回老家吃饭,妈妈给奶奶买了个红毛衣,我爸也吃的不少,我往枕头底下塞了五百块钱。

亲戚们吃完饭喝完酒,就跟我爸说话,当着所有人的面很大声地让他看开点,多吃点,我爸只能苦笑着应和,难受,这种安慰,像是把伤口翻出来让别人看一下,还要说一句晒晒阳光好的快,还不如不说,让他安静的吃饭喝水。

最近都不敢想,不愿意也不敢去想以后想结果,只活在当下,想让我爸和我媳妇儿都去享受生活,寻找快乐,泳抱生活,就这样。dongdong

2020年11月6日凌晨2点,输完了一天的最后一袋液体。上次来复查,结果不太乐观,肝上已有转移,愈发地疼痛难忍,后在家口服依托泊苷,差点出了大问题,口服后没有食欲,呕吐不止,贫血低钠,白细胞血小板都低的可怕,幸亏后边为了免疫治疗到医院及时,否则后果不堪设想。免疫治疗基本算是最后的希望了,只能搏一搏,没有其他更好的办法。连着输了三天液,赶紧把身体调整过来,然后用免疫药,默默祈祷,求求了

最后的最后,还是要宽慰自己,人总是要有死去,不高于泰山,不轻于鸿毛,只是来过人间一次,留下许多存在的痕迹和美好的回忆,躯体不在了,灵魂应当还陪伴左右,晚安。

11月9日凌晨4点,输液输到两点半,老爷子发烧一天一夜没退,血压高,心率特别快,一直在给他物理降温,现在终于睡着了。白天折腾一天,医生怀疑是骨髓转移,做了骨髓穿刺,又抽了四管血要做血培养,看看为何发烧。手上的留置针已经输不进去液了,明天早上还要再重新找血管输液,已经快没有血管可用了。昨天早上我自己送他来医院,他跟我说撑到过年就算了,结束了,不再治了,明知道没有其他结果了。听了以后特别心酸,只是不让他再遭罪就好。☹️

再坚持最后一次吧,万一呢。

1月12日晚,低烧持续不退。问了医生,前两天骨髓穿刺的结果出来了,只是骨髓抑制,并没有发生骨髓转移,深出一口气。好消息完了是坏消息,我妈心脏累出了毛病,从内到外的累,医生说随时可能心梗,让住院,我妈只是拿了点药,过几天再去检查。今天我爸又拍了片子,说是肝上又有进展,已经到处都是了,而且肺里又有了新的炎症,mlgb。我跟他说,只要不痛苦不难受,多熬一天是一天。他说行。我说你要是实在难受的很,不能吃不能动不能说话,那光靠输液维持呼吸也没什么熬头了就,他说那就结束了吧。加油,先退烧,再消炎,再用免疫药,万一好了呢,加油!

11月19日,上班接到我妈电话,说医生建议出院,表示已经无能为力了。肝转移到处都是,胆红素升高,胆管被肿瘤堵塞,有生命危险,回家抓紧时间保肝,过了年再回医院输液。最后还是到了无力回天这一步,忍不住在办公室关起门掉眼泪,难受的一批。

11月22日,在家输了两次抗生素和激素,血压太低,赶紧叫了救护车拉回了老家。现在我爸躺在他曾经奋斗过的医院里,曾经并肩作战的战友们都来看望他,可是他已经烧得有些意识模糊,甚至没办法抬头看一眼。如果我爸还能站起来,他仍然会毫不犹豫抗击肺炎,像十七年前一样,他是英雄。

只有在夜深人静的时候,才敢悄悄哭出来。

11月23日,今天八十多的奶奶突然来了,本来一直瞒着她的,她说要见一面才安心,颤颤巍巍地一进病房看见我爸就老泪纵横,我的眼泪也是一下就下来了,我爸意识清醒地说了句你怎么来了,然后一直嗫嚅着没事没事,后来别人都出去了,就剩下我在一边守着,我奶奶拉着我爸的手不松开…

今天状态不太好,已经不怎么喝饭了,喝水都没有力气,吃药已经难以下咽了,只吃了止疼药,其他都停了,小便不顺畅,下了尿管,疼得皱眉头。

凌晨时候,就剩下我俩人,我跟他说疼就说话,他说好。我说哪不得劲儿就跟我说,他说好。我说再坚持一下,他说好。我说马上过年了,他说好。我说你坚持不住了跟我说,咱就不坚持了,不让你遭罪,他还是说好。我说爸你怕死吗,他不再说话了。虽然你曾经不止一次跟我说,如果哪天你不行了,就利索点走,不疼不受罪就行,但是事到如今,我自私地希望你多坚持哪怕多坚持一个小时,在这个世界多活一分钟。如果最后真的坚持不住,我是不会让你受罪的,会让你平静地,体面地离开,我亲爱的父亲。dongdong


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