2020.2.13，我父亲突发脑出血，破入左脑室，脑疝，观察过程中，因血小板过低，出血不止，不得已做了开颅手术，却发现无明显出血点，血管壁渗血。因疫情要求，术前检查肺部ct，意外发现巨大肝占位，肝硬化，原发性肝癌晚期。至此，才明白父亲之前的一系列症状并不是过敏，并不是不出门的肌肉消瘦，并不是胃动力不足，并不是失眠，并不是晒黑的，也并不是随着年龄的增长性格变得没那么温和了。（我爸爸性格真的超级好，超级温柔一个人，最近一两年偶尔有些脾气，也是性格非常好非常好那一类，真的是我目前为止见过的最温和的人）后悔，特别后悔没早点发现，没带父亲早些去做检查。更后悔爸爸辛苦一辈子，一直照顾大家，没过着一天自由的日子，没去完成自己的爱好。爸爸是辞职来帮我带宝宝的，本来打算宝宝三岁后，爸爸和妈妈到处去旅游，真正的享受属于他们的时光，未曾想计划再也无法实现，我再也没有机会当面喊爸爸了。
我b型血，爸爸ab型。原来天真的以为血型虽然不一致，没那么理想，但是也可以符合捐肝的血型要求。去各大医院咨询的过程就像凌迟一样，把所有的希望一点点打碎。晚期，已经做不了肝移植了。脑出血开颅术后三个月做不了肝脏手术，包括介入，连增强ct短期内做不了。脑出血原因不明，即便是高血压，也吃不了靶向药，身体做完手术太差，不能耐受。尽早出院，回家吧，好好陪他。这是第一次感到陪伴是一个如此让人绝望和痛心的词语。
回家后的生活，无比珍惜又太过绝望。眼看着爸爸那么强壮的一个人迅速消瘦。脑出血开颅手术的后遗症和肝癌晚期的症状相互叠加，爸爸的神志和语言从不清醒到清醒又到混乱，再也没有真正好好的聊过天。唯一能做的就是给爸爸补充高蛋白食物，吃保肝药脑出血恢复的药，办了麻卡，每周末去市区内各景点游玩。可是爸爸再也没办法好好的欣赏风景，体力不支，轮椅好多地方下不去。不该是这样，明明应该是和妈妈到处旅游的啊！后面真的不敢再回想，拍了很多照片，但我知道我没勇气再打开那个相册。爸爸眼神里的光越来越暗淡，身体越来越差，我清晰地记得爸爸看向窗外的眼神，无奈又悲伤。我没有完成承诺，在icu的时候，我答应过爸爸去看故宫，去看棒棰岛，去看黄山，去古城。出院了我问爸爸去不去，爸爸回答去之后偷偷的哭了，那时爸爸还清醒，我却没有完成爸爸清醒时的愿望。再后来，爸爸全身各器官转移，断崖式的恶化，没再做创伤性抢救，签了放弃抢救同意书回家。
2020.5.29 1：00永远离开了最爱他的我和妈妈。爸爸在更痛苦之前走了，腹水没那么多，腿没那么肿，其他脏器转移没出现严重并发症之前。我舍不得他，但我更舍不得让他再遭受更可怕的病痛折磨。可能无论怎么选都是错的，都会自责，因为我不能接受的是爸爸得肝癌这件事本身，不能接受爸爸这么早就离开。爸爸才刚过完52岁的生日，最黏他的宝宝还不会喊姥爷，我还没有好好的回报他，妈妈还没有和他享受属于他二人的晚年生活，就这么匆匆的走了。
三个半月，我从一个有幸福家庭生活的人，变成了只能靠回忆见到爸爸的成年人。我多想还做一个孩子，想和你撒娇，想和你吐槽，想和你一起去看外面的新奇世界，可是一切都来不及了。我好想你啊，我该怎么办，妈妈该怎么办？我答应过你，会照顾好妈妈和宝宝，我会努力做到，可是我做不好怎么办，我一定做的没有你好。爸爸，你能回来帮帮我么。对不起，我说好我会坚强，不让你担心，可是我没你不行。对不起，是不是让你在另一个世界也放心不下。我会努力活好，努力完成承诺，你一定要等我们，不要忘记我们，我和妈妈会尽力完成你喜欢的你希望的，有一天你来接我们团聚的时候，我们好好给你讲讲这些年的故事，你也给我们讲讲那个世界的经历。
我多希望这只是一场梦，梦醒了，你还在熟悉的车站门口接我，带我回家。
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