2019年12月14日
我是一个27岁，三个月宝宝的妈妈，普普通通，跟所有宝妈一样应该享受人生最快乐的时光，但之前的20多天和今后的一段时间我将体验一下人间地狱般的历程。虽然不知道能记多久，但我会认真写每一个字，激励自己直面困难，勇敢向前，当我女儿长大看到我的坚强给她起个榜样作用。
人们老说，人生无常。对于这一点，我从来没有一点感觉。15年3月我完成了研究生学业，结束了我20年的学校生涯，憧憬着婚姻，也如愿的在15年9月底跟相恋一年的男朋友走上了神圣的婚姻殿堂，随后我们开始了18天幸福的重庆成都泰国蜜月之旅，从没有那么幸福和开心过。毕业之后一直忙于找各种工作，参加各种考试，终于在15年11月考上了一个不错的事业单位，2019年1月初又发现怀孕1个月，那些日子，喜事连连，我整天沉浸在幸福的生活之中，我的怀孕自然让家人都欢喜不已，四个月的时候，小宝贝开始伸胳膊伸腿儿了，第一次胎动，还把我吓了一跳，等反应过来的时候，我激动得不知道该怎么好，真是快乐得想飞起来，想告诉每一个人，我的宝宝动了。每天老公总要陪我散会儿步，散步回家后，我俩最常做的事就是靠在沙发上，边看电视边静静的等候宝贝的招呼，憧憬着以后的生活，兴致勃勃的猜测着，是个男孩还是女孩？孩子像谁？漂不漂亮？我们商量着，一定要好好教育孩子，让宝贝成为一个出色的王子或者公主，甚至想到了周末一家三口手拉手在游乐园开心的情景……然而，这一切的幸福和快乐戛然而止，突然之间，被命运之手捏了个稀巴烂！
2019年9月10日是预产期，宝宝还没动静，但那天我无意中隐隐约约在右乳内上象限摸到个疙瘩，既不痛也不痒，孕期乳房增大很难摸清楚，但家人重视，当天在本地大医院做了B超，直到11月18日才进行肿物切检手术。
9月14日，我顺产女宝一枚，全家人都沉浸在既忙碌又快乐的宝宝时光。初为人母，宝宝清澈的眼神让我惊叹，咿咿呀呀的表达和哇哇的大哭让我欢喜，那么小小的软软的身体抱在怀里时，觉得自己是宝贝所有的依赖，又是心疼又是心软，心都被萌化了。11月18日，在市第一人民医院做了肿物切除手术，术中快速冰冻病理结果：左乳纤维瘤，右乳性质不能明确，待石蜡病理确诊。由于没有任何家族史，我怎么会想到刚27岁的自己会和乳腺癌联系起来呢。等病理结果的四天真是煎熬，那天是周三，早上老公带我去医院给伤口换药，老公进了医办室让我在外边等，5分钟后老公出来了，手里拿了张纸递给我，什么话也没说，他也不知道怎么跟我说，这是我拿过最沉重的一张纸。
接到诊断书的那一刻，如晴天霹雳，眼前一片漆黑，我第一眼就看到了“癌”这个字，太刺眼了，像一把尖刀刺进我的心脏，我不知道该说什么，该做什么，我没有说一句话，老公也沉默了，也不知道我俩是怎么回家的，一路无言。进家后，关上门我就抱着老公放声痛哭，老公也终于忍不住了，从没有看过他掉眼泪，从没想过这么坚强的老公会哭这么大声。老公虽然哭但比我理智，从最初的痛苦中很快镇定下来，他也不敢相信，下午返回市第一人民医院从病理科借了切片，买了第二天凌晨去天津的火车票，请肿瘤医院病理专家会诊，第二天晚上老公就回来了，同样拿回来一张纸，一张同样的诊断结果！
我不敢相信这样的事会降临到我的头上，降临到我的家庭：我和老公才27岁，都还风华正茂，都学业有成走出校园，才有了美满的家庭，才刚有了可爱的宝宝，前些天我们还沉浸在欢乐之中，怎么会突然发生这样的事？多么想这就是一个噩梦，会不会搞错了？病理切片拿错了别人的？可诊断书白纸黑字红章写的明明白白—右乳浸润性导管癌。我也查了大量资料，我知道越是年轻乳腺癌的五年生存率越低，看着两个半月大的女儿，我心如刀绞。女儿还这么小，我要有个三长两短，女儿怎么办？女儿依然自顾自的咿咿呀呀，依然不懂事似的裂开小嘴乐着。“宝贝，妈妈还能陪伴你多久？妈妈还能照顾你多久？”宝贝，宝贝，我的女儿，妈妈若有事，以后谁给你喂奶粉？以后谁给你梳小辫儿，谁给你挑花裙子？以后，你有了自己的小心事该和谁去说？你受了委屈，谁来安慰你？女儿挥舞着小手，乐呵在自己的天地里，抱着女儿，看着她的笑容，我心疼得窒息，脑子里翻江倒海，各种思绪交织着。
想想老公，自相识相爱到结婚，我们一直都那么好，我要病怏怏，他可怎么办呢？女儿还这么小，老人们身体都不好，他一个人，能照顾好女儿吗？女儿要妈妈的时候，他该会多么难过？一个人，要照顾生病的我，又要照顾女儿，又要照顾老人，累了谁能帮他一把呢？“老公，我还能在你的怀抱里呆多久？”
再想到可爱的女儿，皮肤嫩嫩的，什么都是全新的，小小的，还有一对弯弯的笑眼睛，她都还没有懂事，连翻身也不会，就可能几年后失去妈妈了，她懂事后，会因此而哭泣吗？就是现在，她也总是喜欢把小脚丫贴着我的皮肤才睡得安稳，以后怎么办？她长大了，要遇到沟沟坎坎的时候，谁陪着她一起流泪一起笑？“宝贝，妈妈舍不得你”。
婆婆公公得到这个消息，悲痛万分，他们拿我一直当亲闺女，却又毫无办法，好几次，婆婆抱着女儿就留下了眼泪。爸爸妈妈，更是心痛。原来不准备告诉老人，可是万一有事，给他们的打击不是更大吗？还是说了，那个时候，我不敢看爸爸妈妈，因为有一个人哭，全家都会哭。我是独生女，他们的掌上明珠，从小我就是乖乖女，一直是他们的骄傲，从我像我女儿这么小开始辛辛苦苦把我养大，他们如何承受的了？爸爸说，“咱赶紧治，别怕，你年轻，好恢复。”妈妈却一把抱住了我，我知道，妈妈哭了，我也哭了，用任何语言都描绘不了他们的心情，我不忍心让你们难受，养了我27年，终于熬到我组建了家庭，终于能抱外孙女了，可却要在今后随时面对白发人送黑发人的痛苦，爱喝酒的爸爸会用多少酒来遮掩内心的痛，心脏不好的妈妈能否挺得住？得病的是我，心疼的是他们啊！“万一……爸爸妈妈谁来照顾？他们身体本来就不好，可怎么办呢”？想得最多，还是一个问题，“我还能活多久？手术顺利吗？我能扛过去吗？我还有多长时间可以和你们在一起？”看着女儿的睡颜，看着老人们强装镇定，看着我花了全部心血装饰起来的新家，一想到我可能再也不能和他们一起欢笑一起生活了，我再次泪如雨下。我不知道自己什么时候能熬过来，能不能熬出来！
我庆幸有一个好老公，不离不弃，我知道他也痛苦，确诊那段时间，他三天三夜没睡觉，睡不着。去肿瘤医院找病理专家会诊，为了排队，坐火车凌晨3点就到了，他虽然个子不高，却是全家的顶梁柱，是我的精神支柱。他每天陪着我，每当我发呆难过时，他总是说，“没事，老天保佑好人，咱一定能好”，每当我的父母和公公婆婆难过时，也总是他要大家振作起来，“肯定没事，我们肯定能好”。“我们是早期，肯定治愈”，这些话成了他的口头禅。可好几次，我却看到他抱着女儿在发呆，发现我看他的时候，才抬头朝我掩饰的笑笑，又逗弄起孩子来。那天，他一边收拾东西，一边和我说着话，翻到了我给女儿准备的一岁后穿的衣服，突然就红了眼圈，我眼睛的余光瞥到，他飞快的看了我一眼，马上转身，假装上卫生间去了。这样的情景已经不是一次两次了，在我面前，他装得坚强又沉着，我却看到，他一个人在厨房里落泪。我知道，这两个月到确诊，都是他自己在扛着，他经常查手机上网，甚至让我一点没有感觉，他太难了！我有多伤心，他就有多难过，我有多害怕，他就有多害怕。既然他不想我看到，我也假装什么都没看到，可却心酸的要命，是啊，女儿是什么也不懂，还每天乐呵呵，恐怕若懂了，也会这样的。我的眼泪又不自觉的掉下来，到底是为什么，这是怎么了，本来好好的，老天要这样折磨我，折磨我的老公，折磨我的家人呢，我只想普普通通，简单的生活很难吗？命运为什么非要跟我出老千呢！
命运无常，人生无常，这时候，我才知道，在命运面前，在疾病面前，我们都是多么渺小，没有任何商量的余地，只有承受的份儿！
但我爱我的家人，我爱这个世界，我必须得坚强，我要活，让癌细胞死！
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